※個人の見解です

思考の整理や自分語り

20180911

高卒で就職した友達はバイトをやったことがないから羨ましいと言っていた。 大卒でライブハウスに就職した後輩は楽しくやってるらしい。 家の裏を通る農耕者の持ち主をおれは知らない。 憧れの人からメッセージを貰った人がテレビに映ったけどどれだけ嬉しい…

20180816

「最後だと知っていたならば」。 何をするでしょう。何と言うでしょう。 最後だと知らなかったからこその今を、どう生きればいいんだろう。 悲しい空しいというよりも違和感がすごくて何か書き始めようと思ったのですが、まだ違和感が明瞭ではないようでキー…

20170723

物が多すぎる机を見つめて、なんでこんなに物があるんだろう?と冷静に不思議な気持ちになる。 手に取ればそれらにあった理由なんかも思い出せるが、物が多い理由はなんだろうか。 僕らの思い、軌跡、人生。時間とともに流れ消えていずれ忘れてく物たちをこ…

20180710

なんとなくただ頭の中身を垂れ流したいのですがなんとなくただツイッターがそういう場じゃないような気がして怯えていまして、誰かと話したいような気もするんですけど反応が無い限りどうしようもないし大体平日の朝に返事くれる人とかそんないない気もする…

故郷への乱文

こちとらもう日付も変わりますし、寝たいんですけど、よろっと頭の情報量がしんどくなってきたので一度文字に起こしてみようと思います。 何故故郷に惹かれるのか。何故家族と共にいることが良しとされているのか。 この求心力はなんなのか。おれから見れば…

20180129

性質がどちらか片方に寄っていたら楽だったろうなと思う。例えば「感情的」か、「論理的」かとか。「アウトドア派」か「インドア派」かとか。 己の持つ感情を己の持つ論理で収めようとするから不和が生じるのだと思う。 ハッピーエンドを望むなら、ハッピー…

20180123

最近、本という本を最後まで読めた回数が非常に少なかったのだけど、kindleにいれた青空文庫の本やプライム会員無料のやつを読めた。こう言うとまったく購入してないじゃないかと言われそうな世の流れだけどkindleセールのやつも買ったぞ。結局セールかよっ…

20171217

頭が膨れあがって割れてしまいそうだ。トンネルを越える空気圧みたいなものが頭に効いているのかもしれない。 別に体調が悪いとか精神が悪いとかでもないが、キーボードがない環境だと自然に文字を打たなくなるしノートも開けない環境だったりもするから頭が…

一遺族としての話

またしても自死について適当な強者論を書いてしまった気がするので、親族の自死に適応できていない方のために先にグリーフケアのページチラっと載せておきますね。喪失を冷静な文章として読み、自分にも当てはめてみて、「苦しかったり無感情になったりする…

20171122

正直なところこのブログは書いてない時期何もフォローしてるブログを確認してない。ごめんな。おれ大体の人類大好きだしどうでもいいんだ。ごめんな。大好きだよ。日常の些細な事を書いてる人を日常で悟っちゃった人も大好きだ。本当なんだ。信じなくてもい…

期待の話

誰も彼も、他者に対しては生きてくれと言う。己は死にたいとほざくのに不思議な話だと思うこともあったが、まあなんら不思議なことでもなかった。 みんな、自分が遂げられなかった平穏を誰かに遂げて欲しいだけだ。 先に立場を明確にしておくと、おれは誰に…

ジェンダーの話

ジェンダー関連の本を読みまくって逆に自己がブレるという謎の行動をしたことがあるのに、またジェンダー関連の漫画を読んでいた。今度は大丈夫でした。 多くの人はいつも受け入れられたい、許されたいとか思ってる。たぶん。 他者から自分へ、無償の愛があ…

20170921

ブログを書いていなかった理由、こっそり教えましょうか。ただ単にキーボードがある空間にいなかったからです。それ以上もそれ以下もなく、相変わらず急に何かについて考え出したり、本当におれは食べるのが遅いんだな!と気付いたりとかしていました。 最近…

故妹の友達が来てる話

今故妹氏の友達だった子が遊びに来てくれてるそうですが、僕は他者が居る時リビングにもキッチンにも行けないので詩を書こうと思いました。しかし一ヶ月以上ブログを書いてないことに気付いたので書きます。開設から半年経ってる通知メールはちょっと前に来…

生きてる話

ここ一週間ほど滅茶苦茶な量の動く物体を見てる。特定の他者と関わる前はただの不規則に動く物体であったり、コンテンツとして消費したりするのに、話しだして仲良くなればなるほど物体は人間になる。不思議だ。 おれの主観から見て人間になる以前の物体たち…

プールの話と詩

この所雨がすごかったり暑かったり落ち着きませんね。今日は気温こそたいしたことないですがちょっと溺れそう。 散歩をしたら小学校のプール指導のような声が聞こえた。あの頃のプールって楽しかったよね。僕は好きでした。着替え時間も含めて2コマぶち抜き…

20170708

男性的な性規範が怖いから自己認識が中性であるわけではない。成れなかったものには成れないから、二極のどちらにもなれなかったのだ。 万人に伝わりそうな例を考えると、「猫は猫であるからいくら自分を犬と思っても犬には成れない」とか。どうですかね。 …

自責の話

なんとなくどうしようもないので、「自責」について考えてみようと思う。 自責は生むものが少ない。 自責とは自分を責めとがめること。(広辞苑より) 責めとがめたその先には何もない。自らが起こした心の動きだから、罰の形を誰かから与えてもらえないのだ…

ツイートの補足のようなブログ

カントー地方から地元に帰った。ふるさとは遠いぐらいがちょうどいいね。この井戸の底にいちゃいけない。 気を遣われてるから遣い返すの、正直あまりメリットないから次回にとっておいたほうがいいと思う(夜更かしへの警鐘) — ハジ (@waterChroma) 2017年6月…

最近考えてる話

人類皆平等思想が拡大してる気がする。みんな知らない人だ。なんなら自分のことだってよく知らない。自分すら他人。 子どもが自殺したから私が悪いと言うコメントに対して「あなたは悪くない」と言いたくなるし「ギリギリ死んでなかったらどうしてた?」って…

正しさの話

決断を恥じることはない。後悔することもない。いや必要がない。恥じても後悔してもいいけど、必要がない。 『失敗して、本当は安心してるんだろう』 「そんなワケがあるか」 『叶うはずのない夢を叶えられない理由ができて、安心しているんだろう』 「そん…

身近な話

自分には起きる筈が無い。人は大変だなとテレビを観て同情してる。 なんだって間近にある筈だ。キーボードを叩いてる今心臓発作でも起きないとも限らない。脳梗塞だってありうる。急に魂だけあちらの世界に行って廃人化なんてファンタジーなのもありえないと…

本とかの話

僕は今日、朝は人とLINEをして、とりあえず一安心したらシュトヘルが試し読み無料だった巻まで読み、昼飯を食い、腹痛を起こして吐き気と戦いながら用量を自然に飛び越え、落ち着き、マンガが面白かったから何か読みたいなと鋼の錬金術師を出し、3巻の途中で…

郷愁の話

どこかに帰りたいと家でも思う。帰る場所は今ブログを打ってるここであるはずだけど明確に心臓から飛び出る針を感じる。喜びは炭酸水みたいで怒りは蒸気。悲しみは溶けかけのつらら、楽しみは膨張。郷愁は針の形状だと思う。 これはたぶん死にたさの類型なん…

ぼくのかんがえたさいきょうの自傷とかの話

先日、腕を切っていないことをよかったねと言ってもらって素直に嬉しかったけど実は腕を切らないことがぼくのかんがえたさいきょうの自傷行為とは言えなかった! 形の無かった痛みに整合性を持たせるために刃を立ててたのが過去。 形ができた痛みに気付きつ…

20170519

死にたいって何なのか、たまに考える。 なんで死にたくなる人と死にたくならない人がいるのか。 単に日々が楽しいか楽しくないか程度の差なら希死念慮なんて言葉生まれただろうか。 高校生の頃からアンダーグラウンドを覗き込んでた。 所謂ドラッグの知識や…

将来の話

眠剤は飲んだ。この間は50錠入りのルネスタみたいなものを個人輸入したからそれを割り割りなくても寝れるようになるかなと思っていたけどダメだった。2箱追加購入した。何回でも言うが実家は精神に悪い。 居心地の悪さは家族にすら反復性鬱をクローズである…

食の話

今日は結局炭酸水(刺激のあるものを飲みたい)とヤクルト2本(味のついたものを飲みたい)とアクエリアスビタミン(味のついたものを飲みたい)、それから適当な菓子パン3分の1しか摂取していない。 当然ながら一日ぐらいそれで全然元気に生きてる。乳酸菌…

20170515

界隈で何が起こってようがまあどうだっていい。どうだっていいと言うと冷血に聞こえるけど、選ばれなかった懸賞があっても会社までクレーム言いに行かないじゃん? あんな感じ。おれは生活するよ。 昨日はamazarashiのライブ行った。耳と頭が割れそうで音圧…

20170510

生き残りたいし生き残りたいし生き残りたい。けど実際本当に生き残りたいのかは分からない。分かってない。死にたいのか生きたいのかはっきりしてほしい。 希死念慮という言葉は鬱病の症状の名称だ。健常者は死にたいと思わないらしい。 おれは死にたいでも…