カントー地方から地元に帰った。ふるさとは遠いぐらいがちょうどいいね。この井戸の底にいちゃいけない。 気を遣われてるから遣い返すの、正直あまりメリットないから次回にとっておいたほうがいいと思う(夜更かしへの警鐘) — ハジ (@waterChroma) 2017年6月…
人類皆平等思想が拡大してる気がする。みんな知らない人だ。なんなら自分のことだってよく知らない。自分すら他人。 子どもが自殺したから私が悪いと言うコメントに対して「あなたは悪くない」と言いたくなるし「ギリギリ死んでなかったらどうしてた？」って…
決断を恥じることはない。後悔することもない。いや必要がない。恥じても後悔してもいいけど、必要がない。 『失敗して、本当は安心してるんだろう』 「そんなワケがあるか」 『叶うはずのない夢を叶えられない理由ができて、安心しているんだろう』 「そん…
自分には起きる筈が無い。人は大変だなとテレビを観て同情してる。 なんだって間近にある筈だ。キーボードを叩いてる今心臓発作でも起きないとも限らない。脳梗塞だってありうる。急に魂だけあちらの世界に行って廃人化なんてファンタジーなのもありえないと…
僕は今日、朝は人とLINEをして、とりあえず一安心したらシュトヘルが試し読み無料だった巻まで読み、昼飯を食い、腹痛を起こして吐き気と戦いながら用量を自然に飛び越え、落ち着き、マンガが面白かったから何か読みたいなと鋼の錬金術師を出し、3巻の途中で…
どこかに帰りたいと家でも思う。帰る場所は今ブログを打ってるここであるはずだけど明確に心臓から飛び出る針を感じる。喜びは炭酸水みたいで怒りは蒸気。悲しみは溶けかけのつらら、楽しみは膨張。郷愁は針の形状だと思う。 これはたぶん死にたさの類型なん…
先日、腕を切っていないことをよかったねと言ってもらって素直に嬉しかったけど実は腕を切らないことがぼくのかんがえたさいきょうの自傷行為とは言えなかった！ 形の無かった痛みに整合性を持たせるために刃を立ててたのが過去。 形ができた痛みに気付きつ…
死にたいって何なのか、たまに考える。 なんで死にたくなる人と死にたくならない人がいるのか。 単に日々が楽しいか楽しくないか程度の差なら希死念慮なんて言葉生まれただろうか。 高校生の頃からアンダーグラウンドを覗き込んでた。 所謂ドラッグの知識や…
眠剤は飲んだ。この間は50錠入りのルネスタみたいなものを個人輸入したからそれを割り割りなくても寝れるようになるかなと思っていたけどダメだった。2箱追加購入した。何回でも言うが実家は精神に悪い。 居心地の悪さは家族にすら反復性鬱をクローズである…
今日は結局炭酸水（刺激のあるものを飲みたい）とヤクルト2本（味のついたものを飲みたい）とアクエリアスビタミン（味のついたものを飲みたい）、それから適当な菓子パン3分の1しか摂取していない。 当然ながら一日ぐらいそれで全然元気に生きてる。乳酸菌…
界隈で何が起こってようがまあどうだっていい。どうだっていいと言うと冷血に聞こえるけど、選ばれなかった懸賞があっても会社までクレーム言いに行かないじゃん？ あんな感じ。おれは生活するよ。 昨日はamazarashiのライブ行った。耳と頭が割れそうで音圧…
生き残りたいし生き残りたいし生き残りたい。けど実際本当に生き残りたいのかは分からない。分かってない。死にたいのか生きたいのかはっきりしてほしい。 希死念慮という言葉は鬱病の症状の名称だ。健常者は死にたいと思わないらしい。 おれは死にたいでも…
花が、そう花があるんですよ。咲いてるんですよ。 10年間ぐらいは「花が少ない」「色が好きじゃない」と言われてる花が咲いてるんですよ。今年も言われましたよ、花が少ないって。 近所にチューリップが咲いてたけどもう散りました。 近所に毎年鯉のぼりを立…
谷川俊太郎の本で、詩を書くときの一人称にも意味があるみたいなこと書いてあった気がするんですよね。 ひらがなカタカナ漢字の様子を書いていたやつもあったし。 そういう訳で「ぼく、僕、おれ、俺、わたし、私」を使い分けてる。カタカナの一人称は賑やか…
酷いぐらいの量下書きがあるけどどうも筆が進まない。 どれもこれもクソみたいな中二的な発想なのかと思うと自分を殺したくなる。殺さないけど。そう思った事実も消さないでおくけど。 自分が昔書いた詩を見ることは楽しい。部屋で陰鬱とした気持ちで居た理…
折角公開設定を戻したから何か書こうと思ったけど何もない。下書きもいじるのが面倒くさい。 なら書かなければいいのだが。 描くといえば今日は久しぶりに絵を完成させた。小さいやつだけどなんだかそこそこ満足してる。珍しい。 なんとなく昔書いた詩を引っ…
生きている辛さを可視化したかった。できるわけはなかった。 生きている辛さを痛覚にした。これは簡単だった。 簡単なものというのは中毒に陥りやすい。インスタントラーメンはいつでもすぐ食べれて素敵。高級中華はなかなか店に入れないから食べれない。ラ…
この間所用があり、地元からは離れた土地で友人の家を転々としていたのですが向こうではもう桜は散りだしていました。地元の桜はどうなってるか外に出て行く元気がありません。ハジです。 今日は朝7時台にちゃんと一度起きたのですが身体の力という力が入ら…
誰かの思考の結晶をどうこう言うのはナンセンス。 これは個人的な気持ちの話。 詩というものを書き続けているが、おれは単に音が全てだと知覚していた。 口に出したときころころ転がる語感を元手に、頭を抱えるのが作詩だという風に頭が固まっていた。いつの…
物事を考え出す前に言葉が途切れる。無理矢理文章にしてみようと必死で今文字を打ってみてる。夜なんだから寝ればいいんだけどさ。 しりとりで新しい言葉が浮かばないときみたいなもどかしさがある。整列した正しい語にならない。 る、る、るーびっくきゅー…
事実として割り切る。 車。母の職場までの道。かけた好きな音楽。実家。母の声。階段。折れた金具のざらつき。開きっぱなしのベランダの扉。発見現場。扉の開いたままの妹の部屋。その生活感。撤退した救急隊。階段を降りて、居間。2階には証拠を探す警察。…
人格とは多面体のようなものだと言っている人がいるらしい、ということを友達から聞いたことがあった。今日twitterでそんな感じのことを言ってる人が居たから思い出した。 最初に聞いたとき面白いなあと思った。自分の人格の形状が人間のかたちをしていない…
おれが吐ける暴言は「ぶん殴るぞてめえ」「ぶっ殺すぞてめえ」という非常にＩＱの低い程度のものだけだ。 なんか無差別に、暴言を吐いてみたい。 傷ついてしまいたすぎて傷つけたいというループに陥った。この腕に（中略）ってしてしまいたいけど治るまでめ…
なんで人は万人と分かり合えないか不思議だ。 そんなことを思う自分すら、あまり意識せずとも、話してて楽な人とそうでない人は存在する。怒りの閾値が低い自分だ。コミュニケーションが苦手な自分だ。分かり合うとかなくて実は単に誰だってどうでもいいのだ…
人の好き嫌いがないのはすごいねと言われて一瞬「いや、好きとか嫌いとか思えるのすごいぞ？」と反論しそうになった。 「許さない」って言葉に意思が必要であるように（敵意の話 - ※個人の見解です）、好きも嫌いも意思が必要だ。 自他共に認めるコミュ障の…
もしああだったら、 もしこうしてれば、 騙されるな、それは存在しない。ダイバージェンスメーターはシュタインズゲートを持つ者に委ねるしかできない。彼らの正義しか押しとおらない。 騙されるな、敵は周囲にいるわけじゃない。常に今をベストの形にしてい…
梅が咲いてる。今にその街から出ている。天気がいい。 桜前線ならぬ梅前線で死にたさや精神不安定が発生するなら季節に合わせてずっと北上していったら人の精神は安定するのだろうか。 梅の前線に合わせて曇天の重力井戸の底へ帰る。流石にもう過ぎ去ってる…
お題箱第2弾。 ☆お酒は何が好きですか。お酒について語ってほしいです。 酒はビールばかり飲みます。考えるのが面倒で。焼酎以外なんでも飲みます。あ、でもホッピーは好きです。 アサヒの喉越しが好きだけれど、これは祖母宅の飲み会がいつもアサヒだったせ…
お題箱にもらってたお題を使う。2つだけあったから。丁度いい数。 そう思って書き出したけど思ったより長くなったのでもう1つはまた後日書く。 ☆ハジさんの前世が知りたい 匿名使用が出来る場でこんなにシンプルな記名をされるとは思ってなかった。 前世とか…
ぱ ぱ ぱんだ ばんくーばー はんばーぐ はんぶるぐ ぐらいだー だるまおとし しょうかいじょう しょうじょう じょうほう ほうらく ほーちみん ほうぼく ぼんさい さいしき さいど どらまてぃっく どめすてぃっく ぐらすふぁいばー ばんこく くらいしす すー…
