20210215

久しぶりにパソコンを開いたらトラックパッドがイカれているのかすげー使いにくい。こんばんは。

なんだか別に出てくるほど感傷的な気持ちであるわけでもなく疫病だとか地震だとかシンプルに土台を揺るがす事態が多すぎて最近はめまいすらする。三寒四温？今日は寒いですね。今週はまた雪らしい。

雪にもう疲れたとも思うが、結局雪に帰ってくるとも思う。小さいころの、サボテン型の登るしかできない遊具の傍でただ降雪を真下から見ていた時や、鍵を忘れたから凍えながら雪だるまを作った時や、更地を汚す罪悪感の塊のような新築家屋の裏でスキー用ゴーグルをしながらただ空を見つめていた時の音を思い出す。音が食われていく音。結局ここに帰ってくるんだろうな。知らないけど。

継続的な関係を作れないのが苦しい。何に冷めるとかも無いはずなのに、楽しんでたはずのやり取りから外れていくのがしんどい。ただただしんどい。こうしたくなかったはずなのに。こんなくだらない癖で何人と連絡を取らなくなったろう。起爆させたい。酒でも飲もう。やらなきゃいけないタスクみたいに時折無駄にしんどくてCPUも圧迫される。酒でも飲もう、ね。

身近には疫病患者はまだ出ていなくて何故か恐怖感だけを成長させている。地震もそうだ。おれは生活を脅かされるほど被災をしていない。なのに変なトラウマがある。きっと恐怖感を増強させるツイートを見すぎたんじゃないか。共感性の無駄遣い。おれは健康的に生きていられるのだろうか。ああ。死にたいくせに。

最近お茶がうまい。と言いながら今は酒を飲んでる。背徳に塗れながら酒を飲めるのは19までとアル中で肝臓か膵臓か何か臓器をやってからだろう。背徳。規律から外れろ。そこに快感を見いだせ、なんて無理あるよ。

おれが規律から外れることができるのはどこだ？たぶん、本当はそこら中。心の無意識のリミッター、ぶち壊してはいけないやつが、硬い人と壊れやすい人がいる。心そのものは割れ物の癖にリミッターだけは頑丈だ。面倒くさい。あるいは、とっくにガタガタに壊れているのに元が複雑すぎて絡まってるだけかも。ありうる。めんど。

生活への不安。「生きる」「活動」って残酷な字面だ。

知り合いは地震の影響で通販が向こう都合でキャンセルにされたらしい。人生儚い。天災一つで予定は狂うし予定なんてのも天からすればお笑い種。

今更になって同調圧力に近い存在に負けて防災グッズを買い始めた。「物を買う」という行為に出血するかのような泣き笑いを感じてそこに依存したらダメだよって優しく語りかけてる。おれを助けれるの、たぶんおれだけ。少なくとも今は。ゆるくダメな今は。でもそう「自分を救えるのは自分だけ」って歌ってた海外のアーティストは死んじゃった。どうなんだ、おれはおれを救えるのか？

1000文字超えてました。

乱文ではありましたが、おやすみなさい。