※個人の見解です

思考の整理や自分語り

20191030

愛していこうな、生きてること、大嫌いだから、憎んじゃうから、いつかどうでもよくなるように愛していこうな。空気にまでなったら関心を持たないで済むよ。在って当然になるまでぐちゃぐちゃに愛していこうな。それが殺し方。

こんにちは。10月ももう終わりですね。なんとか生きてる人のほうが多いとおれは嬉しいな。

最近はその「なんとか生きる」がなぜか強烈にブレてしまう時があり、セントジョーンズワートを飲み始めた。思い込む力が強いので、「これで大丈夫、これで大丈夫」と唱えてたら割と大丈夫になっている。2週間は飲んで様子を見ろとある人に言われたが飲み始め1週間でこれだ。果たしていいのか悪いのか。とりあえず悪い宗教やトンデモ医療などにハマってうっかり人に広めないようにはしたい。何かにハマってそれを信じるのは自由だけれど、人に推奨することには責任がある。「良かれと思って」では済ますべきではない。一人ひとりに対して広めるか否か熟慮する必要がある。

 

Twitterの別アカウントで色々なスタンスの人をフォローしている。「Aさんはさすがわかっている」というツイートと「Aさんは気が狂ってしまったのか?」というツイートが同時に見れる状態だったり、ワクチン否定派の攻撃的な言葉に医師がデータを淡々と諭していたりする。これはとても健康に悪い。万人にとっての正しさなどないと突きつけられて考えの地盤がぐらぐら揺れる。たぶんそれを刺激として摂取している。刺激への依存症とはおおよそ不健全なものです。刺激は用法容量を守って正しく摂取しましょう。

 

昔は秋や冬が好きだった。寒さで体が凝縮されて一個体である感覚を強く感じられて好きだった。今や寒さはおれの身体を傷つけるものとなってしまっていて悲しい。おれはまだあの寒い晴れの日、除雪された歩道を歩いて必死に熱を発していた感覚を覚えているよ。凍ってしまわないようにどんどん燃やせって。自分で書いた詩をよく読み返していたから忘れずに済んでいる純度の高い感覚。詩は病める魂のための芸術なのか、ただその筆者の記憶の純粋培養なのか?自分で書いた詩の感覚は好きだ。人の書いた詩の「おれの内にない記憶」を辿るのも好きだ。何がどうなんだ。

 

夏の暑さは自我を拡散させる。思考が空気に溶けだしてしまっている気がしてそれが嫌いだった。昨今の殺人的な熱さはもはや鈍痛という域で、半ばその中を生きる苦行を楽しんでいた。今はもう、冬の鋭い痛みに耐えられなくなったんだ。

そういえば自傷行為の鋭い痛みももうとても怖くて、セントジョーンズワートを飲みだす直前の気が狂いそうな悲しみと怒りの衝動に喘ぎながら刃物をあてたら怖すぎてぼろぼろに泣き出してしまった。腕を殴るは稀にとはいえ未だしているのにその差はなに。やはり鋭さの。

2015年ぐらいからの、「刃物を用いての自傷をしてない」記録は先日去りましたが、まあ生きてるしまたやりたいとはまったく思わないのでよしとします。あまりに薄くてもう治ったし。がんばれセントジョーンズワート。負けるなセントジョーンズワート

 

頑張って生きていきます。なんとか生きていきます。みんなもなんとか生きていこうね。

おわり。

きょうだいは何人いるの?って話

どうも、最近調子が悪いです。おれの調子の悪さは生来か生得か、何にせよ性格の問題なのでもう仕方がないです。「これは癖だから治らないんだ」って本当かな。ハジです。

更新したら読んでくれる方々にどれぐらい自死遺族や、離婚に伴いきょうだいと別れて会っていない人がいるのかわかりませんが、先日、初めましての人に家族構成聞かれても困るよね~ってDMいただきました。話題にしてもいいですか?って許可は頂いています。そういうわけで、そういう話です。

ちなみに6月頃に「明日気分が合えば書きます」と言って下書き半分で止まっていました。覚えてはいたんですけどまとまらなくて。これは調子ではなく怠惰だと思いますので、反省します。

 

大前提として僕の妹は死んでいます。確かに見てしまいました。骨もあの長い箸できちんと拾いましたし、葬儀屋さんは骨の粉までちりとりみたいなものでとって骨壺に入れてくれました。

初めましての方が当たり障りのない会話の種として「きょうだいはいるの?」って聞いてきます。その時皆さんどう応えるのでしょうか?

僕、面倒くさくていつも「兄がいます」とだけ答えます。 そうすると「じゃあ二人きょうだいなんだね~」と言われるので、「そんな感じですね~」と雑な返答をします。そうするとお兄さんは何やってるのとか話が流れるので少し答えて、「そちらのごきょうだいは?」と聞ければ完了です。もうこの話題は終わり。

 

新しく出会った人たちと話している間にきょうだいの話になって、僕は前述のように雑に答えたけど、次に振られた人が「兄貴がいたけど2年前に死にました」と言って、僕は完全に息が詰まった。

グループでの会話だったのでリーダー格の話題を振っていた人が悲し気な顔で聞いた。「なんで死んだか聞いて大丈夫?」「うん、シンプルに首吊り自殺でした。鬱でね」と答えていた。頭から血の気が引く、ああどうしよう、何か言わなきゃ、なんて焦ってる30秒の間に気付けば話題は自殺率や精神病の問題に移り、そこから更にくだらない話に飛び、2年前に自殺したその人の兄貴にはその後触れることはなかった。

正直、憧れた。いることを隠さないけど特段語りもしない会話。なんだかそれがなりたい付き合い方だなと思った。

 

兄だけ居る、と答えることの欠点は、自然に「この新しい人とは深く付き合うことはない」と壁を張っていることだと思う。嘘の整合性を取り続けることができるほどおれは記憶力がよくなくて、いずれ去るからとあぐらをかいている。あるいは事実を言葉にできるほど感情を呑み込めていないのかもしれない。意外と。

妹が居たと言ったところで、話の流れで「ああそれ妹も好きだったお菓子だな」とかを言えない物悲しい気持ちはきっと存在するままなのだと思う。でもこれよく考えると別に「それ兄も好きな漫画なんですよ」とか、割と新しくできた知り合いに普通に言わないよね。ただ話の流れに邪魔だから言わない。そういう選択をしているということはたぶん、おれは単に自分で「妹が居たが、自殺で死んだこと」をタブー視しているのだと思う。

 

そのまま自分が送ったDMを一部転載すると、

「僕らには本当のことを教える義務もありません。意外と他人は他人で重い過去や思い出を持ってることもあります。確かに居て死んだと誰かに主張したいのか、自分の心の内に住んでくれていればいいのか。きっと僕たち次第です。」

とある。おれは心の内に住んでくれていれば妹が居たことを(現実で新しく会う人に)主張する必要はないと思っていたけど、たぶん心の内に強く強く閉じ込めようとしてしまっている。存在の否定。確かにそいつが生まれた時から共に生きてきたはずの人間を、現実世界から否定している。だから息苦しいのかもしれない。

 

たぶんこれは死の受容がどうのこうのとか、他人なんかお前のこと全然気にしてないよとか、そういう話というよりも、「妹が現実にかつて居たことをおれは許せるのか」という話なのだと思います。

「兄がいて、妹もいたんですけどそっちは若いうちに亡くなりました。そちらのごきょうだいは?」

そうやって軽く居たことを許していこうと思います。居たには居たんだからね。心の内に閉じ込めて、禁忌にまですることないよな。

居たことは隠さないでいいけど、語る必要もない。新しく目標になった、亡霊との付き合い方です。

 

 

・・・

居たことは隠さず、語りもせずとしても、傷つくこともある。

先日70代ぐらいの老人と初対面で話す機会があり、父は肺癌で早くに死んだと言ったら「認知症で10年15年と嫌われながら生きるよりも癌とかで半年ぐらいで死にたいからそれ理想の死に方!」と笑いながら言われて、そんなに好きでもなかった父のことなのに衰弱していく様や暑い病室や生活での不安感を思い出して泣きそうになってしまった。そんな日もあるね。

最近柳田邦夫の「わが息子・脳死の11日 犠牲」を読み、細かな病室感覚の描写に完全に揺れてしまったせいだと思う。何度もお見舞いに行った末に亡くなった人がいる人は読まない方がいい気がする。キツかった。しんどくなりたい人は読んだらいいと思います。

20190319

なめらかに動く。日本語のタイピングだったらまったくキーボードを見ずともいける。考えたことを言葉にして文字として打ち込むのは気持ちがいい。数字は見ないと無理。記号も見ないとミスる。だけどなめらかに動く。

先日「まあまあ速いでしょ?」なんていいながら人差し指だけでカチッ…カチッ…とタイピングをする人を見た。速さの平均値はこれまでの人生で見てきたものになるのだろうか。大昔にタイピングゲームをやりすぎた僕はなんだか残念で笑ってしまった。秒間1.5key以下はヒドイっすよ、なんて思ったりして。

笑ってしまったとはいえ常識というものもそういうもので、これまでの経験に依拠した全ての基準が自分の中にある。でも経験というものがマスメディアやインターネットの影響でぼやけてしまっている気がする。

例えば学校で100メートル走を12秒で走る人がいればすごいって言えればいいのに、9秒じゃないと世界記録には並ばないね、なんて斜に構えているような現実味の薄さ。

冷笑して悟ったフリしてんなよ。さっさと目覚めないといけないね。

 

常識の呪いに未だに囚われている。無重力にでも行けと言うのか。

何が一番フルスイングでおれの常識や固定観念をぶっ壊してくれるのか、恋焦がれるような気持ちでいます。書いてみて思いましたが、どうにも受け身ですね。とりあえず未来は僕らの手の中って、実感していくべきかもしれない。

 

最近よくビールを飲んでいる。特に深い意味もないのだけれど、金を稼ぐと使うことができるのだと知ったからだと思う。アホみたいだけど本当にそんな感じです。金の運用を知らないんですよね。

アルコールは一日の中の限られた時間しか摂取できないしニコチンを摂取できればよかったのに。そんなに長生きしたいわけでもないけど肺癌家系だし、病気で弱って死にたいわけでもない。今はまだ頑張って生きてるので。

 

雑談力の本を買って読んだ。知ってるわバカ!!って案件が非常に多い。前書きの刺さりっぷりはひどかったけれど。

意味がないことこそが雑談であるならば、意味がないことを意味としようとすれば話せるようにはなってきた気はする。馬鹿笑い、雰囲気で笑って、悲しそうな顔もできて。一応そういう中身がないことは得意ではあるんですよね。

でも、Aって情報を受け取って次に話すときにまたAって情報はなんですかと聞いてしまうことが怖いのは相変わらずです。雑談ではこれも覚えてなくていいよってことやと思ってたら突然「ちょっとした雑談を次の時に覚えられていると気持ちがいいです!」みたいな筆者の意見が入ってきて無理だな~って諦めかけたりしてます。

まあ思ったより人間雑だよね。大丈夫大丈夫。おおらかにいこうぜ。

中身がないことしたくないだなんて、何か物事をやりだしてから言えってんだ。

 

今も大して中身はないのに書きだして、伝えたいこともないまま終わる感じです。

そんな感じのだるい日々です。元気にいきましょう。

20190301

金曜日だ。嬉しい。灰色の重苦しい空でも天井が高いだけでまあいいかって思える日は不思議な感覚にはまり込む。

春もちらちら遊びに来てますね。昔は冬のいちばん寒い時期に身体が凝縮されていく感じが好きでしたが、最近は年のせいなのか、あるいは冬に外遊びという無謀な行為をしないせいなのか、寒いもんは寒いです。必死に体内の炉を焚けばなんとかなる気がしませんか?昔はその炉で陶製の思い出を量産してたような気がします。全部割れてしまって砂しか残っていないのですが。

 

生活が穏当で、鋭い感性が残っていない。

これを悲しく思うのが純粋芸術を求める人たちで、安心するのが凡庸な病める人たちの差かもしれない。おれは後者だな。

正直なところブログもめちゃくちゃ頑張って考えて打ってみていて、毎日更新できるブロガーってすごいなーとかぼんやり思ってる。

現実で言いたいことを言えないから一時期は毎日更新できていて、ツイッターにも居たが、気付けば「言いたいこと」は「言う必要性もないもの」に変化してた。おれは思い込む力が強いので、「言いたいことを言えない」ではなく「言いたいことは別に言う必要もないことだった」と捻じ曲げてしまったのかもしれない。昨日あたりに世間話が苦手と言ったことに繋がりを感じる。大体の物事は言う必要がないと思ってしまっている。

「言う必要もないこと」を言うのが例えば大して目的もない「愚痴」ってやつだったりして、その「愚痴」を日常会話に挟めれば時間を稼げるのだろうなと思う。「良かったこと語り」も実のところ言う必要なんてないと思う。なのに喋る理由は、共感とかのご褒美が欲しいからで。本当は言う必要と共感される必要があるはずなんだよな。いつ頃このあたりの設定ミスったのかな。

話を合わせるぐらいならできるのに、主体性が伴うと難しいんだ。不思議だね。

 

 

最近kindleの使用にハマっています。割と気軽に漫画を買う。自分で金を稼ぐということはすごい。

漫画は見開きで見るようにデザインされてるからムカつくこともあるけど、物が散らかっていかないのがいい。本だとつい床に置いてしまうけど、kindleは電子機器なのでせめて机の上、水分から離した位置に置くようになる。良い。

漫画以外を読むには興味のあるマイナーな本とかは全くkindle対応してないので個人的には不便。どうせ出版時にも一度データにして印刷するのなら電子書籍にぐらいしろよ!と思っちゃうんですけど、何か難しい点があるんですかね?おれの読みたい本が古めなだけ?

 

 

髪が伸びてきてうざったい。痒いような気がしてきてる。スポーツ刈りぐらいにしてから二か月経つとムカムカして、髪を切ればすべて解決するような錯覚すら起こしてくる。短髪は精神依存性があるので法律で禁止しなければならない。

 

無理やり引き延ばした感がすごいブログでした。

元気に健全にやっています。とりあえずは良い週末をお楽しみください。つまらなくても良かったポイント探してみてね。

曖昧な話

スピード感が上がってる。久しぶりにお酒を飲むとすべての物事はおれについて来れないような万能感に浸ってしまう。その実、言葉が飛ぶから考えてるようで考えてない時間が長くなるだけ。アホらしい。

 

最近、「妹がいた」という事実がとても曖昧になっていて自分で驚く。

新しく知り合う人にきょうだいはいるの?と聞かれたら兄がいますとしか答えないし、「あーその漫画妹が好きだったな」って事柄は昔は口に出していたのに今は全く言わない。言えない。『へぇ、妹いたんだ』『はい、もう死にましたけど』。それだけの会話にストレスを感じてしまうとわかっているから言えない。

さっき何の気なしに携帯のアドレス帳を見ていたら妹のやつを登録したままになってた。瞬間、誰のやつだか分からなかった。物心ついてからでも10年以上、密な付き合いがあったはずの人間の名前と顔が一致しなくなっていた。

人間はこんなに淡泊なものなのかと感心する一方でおれはこんなにも冷血なのかと一人勝手に傷つく。妹のためじゃない、おれはおれの非情さに勝手に傷ついている。マッチポンプってこういうことを言うのだろうな。人は喪失を許容できる生き物ったって忘却してしまうのではなんとも味気ない。

 

記事ツイートしてもらったのを見て久しぶりにコメント確認しました。つっても2年前の記事なのでそんなにたくさんの新規コメントがあったわけじゃないんですけどね。

死んだあいつを羨んでくれるのは別にかまいません。首吊りでも死ねるんだってこともまったく否定できません。死んだからね。

だけど存外、特別仲が良かったわけでもない家族の死でも人は傷つきます。衝撃がそのまま残ること、多いみたいですね。

対して、ああこんなにも愛していたのにって言いながらデータ消去を重ねすぎて過去がスカスカになって「何を愛していたんだっけ?」となる人もいます。

個人的な意見で言えば、自殺を仄めかされても止めることなどできません。僕らはバブルの残り香のする頭でっかちな奴らに安定した将来を考えろと言われ続けた人間で、デッドエンドの物語よりも希望に溢れた物語が希望に溢れたまま終わる映画なんかを見てきました。正直、老人になって死すという大多数が辿るはずの未来を想定できていません。そんな感じがするんです。

 

死を決めてる人たち、あるいは死しか道が無いという人たち、あなた方は人の気持ちを優先してしまう優しい方々なので、最期の反抗の手前で所持金の限り失踪でもしてください。体力の限りでもいいです。そこで「明日死ぬんだし」って気持ちでそこら辺歩いてる人とか居酒屋でぼんやりしてる人にベラベラ馬鹿みたいに自分語りをして、「そうかぁ ふーん」って言われてください。

誰も苦しめないようにって自分ばかりが我慢をして苦しんではいませんか。他人のためにそんな我慢せんたっていいんだって気付いて、そっからしっかりと死ぬ気持ちになってください。

 

みんなのためって堪えてたら自分のためにすらなってないことありませんか。あれは避けたい。とても避けたい。

自分だけが得して高笑いする盗賊みたいになってもいいんだよ。ダメなことだったら正義の味方がきっと殺してくれるんだからね。かわいい程度だったらアンパンチでぶっ飛ばされてもまた何事もなかったみたいに戻ってこれるから、ね。

もっと悪者になっていいんだ。利己的でいていいんだ。怖がらないでいい、死者のデータ消去しすぎてスカスカなおれが先陣だ。バカヤロウ。

 

丁度いい文字数で。そんではまた。

20181220

取り留めもない話。

特に叫びたいわけでもないけどしばらく時間を潰さなければいけないので来た。

防水機能がダメになったタフネススマホを持ってる中で土砂降りを浴びる度胸はない。絶対なるとは思ってたけど充電口のカバーがダメになって無限に開きます。このやろう。

 

 

きっとどこの町に居たって居心地なんて変わらなくて、おれはおれのまま潰れていくんだろうなと思う。落ち込みもしないほどのただぼんやりとした諦め。

場所そのものが自分のステータスなんかになるわけはなく、ただそこは現在地点というだけだ。いずれ通り過ぎる場所だし、いつ通ったかもいずれ忘れてしまうんだろう。

人生ゲームで何マス目に止まるかは問題じゃなくて、そこでどんなことを起こしたかでプレイヤーのステータスは更新されていく。8回目にサイコロを振った時に5が出てれば勝てたんだ!と言いだす人は少ないと思う。色々なマスを通って情報は更新されていって忘れてしまうんだ。

 

何度どうやってどこへ行っても落ち着かなくて安心できないなら、居心地の悪さが基礎ステータスに組み込まれてるのだと思う。

根無し草。友達とどうやってどれぐらい距離を詰めていいか分からなかったころから何も変わっちゃいない。

中学校からの友達に会っても「全然変わってないね!」と言われる。

気持ちに向き合おうとするとずっと蓋をしている何処かの何者かが「全然変わってないね!」と叫んでくる。

わかるわーって答えるだけ答えて笑って、別れて結局また一人遊びに戻ってしまう。

何をすればいいんだろう。どうすれば正解なんだろう。

正解があって、それに従うことができれば楽だけど、人生そうはいかない。

まずはそこに居てもいいんだって気付くことが必要な気がする。堂々としてていいんだって思いたい気持ちがある。

 

何もかも半端者だから、斜に構えて生きてきたから、どこにも居るつもりがないから、どこにも属せないまま静かに潰れていくんだろうなと思う。

 

何故か最近口をついて出る言葉が漫画やアニメのセリフになってきてる。自分の言葉すら失くすのかと思うとなんだか笑うしかできない。まあ、これは一緒に喋って影響し合う友達とかが居ないからなんだろうけど。

 

「聞かれれば言うけど聞かれなければ言わない」っていう知り合いになりかけの頃の距離感が苦手。先に自分の情報をすべて開示したくなるけど、向こうはさしてこちらの情報に興味もなかったりする。あれはすごく居心地が悪い。

もっと遠慮なく人と仲良くなりたい。そんでここに居ても大丈夫って思いたい。

おれの後輩気質みたいなやつはいつまでなら許されるのだろう。年齢的には堂々とできるといいんだろうけど。

そういえば部活の後輩が出来たときはなんだか嫌なゾワゾワ感があったなあ。どうすればいいんだろう。

 

そんなこんなしてたらやっとちょっと晴れてきました。またすぐ降るのかな。

降らない内に行ってきます。またね。

20181203

なんでしょう、少し感傷的で、ここにいてはいけないような気がする。

ってことを書くのも地元で無職をしながらだから、ここにいてはいけないはずがない。精々この辺りに骨を埋めるしかないのだろうなと常々凍えそうな諦めを感じている。

いつも1000文字程度は埋めようかなと書いているけど単一の話題が思いつかなかったので、短文をいくらか書いた。眠いね。なんでこんなことしてんだろうね。そんな日もあるね。

 

気付けば秋を越えて冬になってしまった。タイヤ交換はお早めにとどの電光掲示板も急かしていて、主要道路に面した家々に住む人たちはその文言を見ました確認しましたと供述するみたいに諾々とタイヤ交換をしていた。タイヤ交換をしなければ死ぬし殺してしまうような土地なので当然なのだけれど、疑問もなく電光掲示板に従う人々に疑問を持ってしまう。

おれは寒くて一度風邪をひいた。やっぱり電光掲示板に従いたくなくても冬だ。もう治った。皆さん、冬ですよ。あったかくしてね。

 

勢いで購入していた9%のチューハイを飲んだ。購入してからたっぷり2週間を置いて飲んだ。置いたって別に何かが変わるわけもなく、「やっぱ強いチューハイだ」なんて身体を震わせながら飲む。健康な気持ちでいるときはあまり飲めないです。

さて、果たしてこんなアルコールに添加されたクエン酸やビタミンCが健康に影響するのだろうか。一瞬で排出されてしまいそうな気がする。健康アピールお疲れ様です。キレートレモンさんでした。

 

星を見た。オリオン座が7時頃に見えると嬉しいような悲しいような、「郷愁」に近い気持ちを感じる。

ずっとこれを見てきたし、見ていくのだと、懐かしいようなもう会いたくないような複雑な思いになる。暗いところが多い町だったけれど開発が進んでいて、徐々に明るくなっている。それも相まって、星空ともう会えないかもしれないと怯えてしまう。地球では今何等星ぐらいまで見えるんでしょうか。

 

自傷行為の跡があるので絆創膏を愛用してるのに、売ってた店から消えていた。余裕の面でAmazonを見たけどそこからも消えていた。商品撤退か。悲しい。焦った。指にも巻けない厚さの布タイプの感触が、バカみたいに盛り上がったケロイドまで隠せてよかったのだけれど。

新しく買ってみた別のメーカーの布絆創膏は、少し薄い。これでも十分だけれどちょっとだけ不安。

自傷行為を始めてしまったのは小学生の時、やらなくなったのは大学生の時。絆創膏で隠し始めたのは高校生の頃だったか。同級生に「それどうしたの?」と聞かれてしまったのに誤魔化すだけの頭がなかったことは覚えてる。ただ笑って逃げた。でも君の優しさは覚えてるよ、あの時はありがとうね。

 

もっと気軽に人を愛していたい。性的な意味合いではなく精神的な意味で。

好意を伝えるのは簡単なはずだ。言葉に出せばいいだけだから。なのに出来ないのは、「人間を愛する」ということが崇高で特別な感じがしているせいだと思う。

生きてたら誰かに「ありがとう」と思う。それが友達でもコンビニの店員さんでも思う。袋要りません、ありがとうございます、みたいな愛でいたい。単純な気分でいい。そんなのだって愛でいいんでしょう。

 

ばらばら思いついたこと書いただけですが、こんな感じで。やっと眠くなってきました。おやすみなさい。