本とかの話

僕は今日、朝は人とLINEをして、とりあえず一安心したらシュトヘルが試し読み無料だった巻まで読み、昼飯を食い、腹痛を起こして吐き気と戦いながら用量を自然に飛び越え、落ち着き、マンガが面白かったから何か読みたいなと鋼の錬金術師を出し、3巻の途中で読み疲れ、自分で勝手に出したブラックジャックの話題でブラックジャックを読みたくなっている。

ブラックジャックは文庫本サイズであと2冊を除いて持っている。必ずブックオフで通る場所。

それなりにマンガを読んでいるほうだと思うけれど、大体のものは一読で覚えられないから何度でも楽しめる。今週のジャンプの話題とか振られてから調子を合わせておいてもう一回読み直す。

一読以上をするようになったのは、小説だけど芥川龍之介の河童からだった。中学校かそこらの頃に読書週間でオススメにあがってたから買ってもらって、ラノベばっかり読んでたからなかなか手を出してなくて母が先に読んで、「止めはしないけどちょっとまだ難しいんじゃないかな」と言われた本だった。購入から5年、20歳ぐらいでやっと読んだ。父が死んだからだ。

自分の感覚では、仲のよかった家族が逝去するとそれまでほどほどに好きぐらいだったことにドハマりする。すごく好きで浸かっていたくなるんじゃなく、沼に頭から飛び込む感じ。家族それぞれ持っている。「は？そんなに？」ってなるほど。

失くした重大なものから目を背けるための機能なんだと思っている。冷たいだとか思われるかもしれないし、立ち直れない人や後を追ってしまう人はきっと熱を持っているのだろうと知ってる。おれ（家族）の喪失の許容方法が「他のものにハマる」だっただけだ。持て余した熱はどこかに向ければいいかなって。苦しみ続けるのはしんどいもんな。

河童、何故か父親を亡くした心にクリーンヒットしてしまい、結構気持ち悪いほど読んだ。時間潰す？本？河童！程度ではなく、鞄に財布とノートと筆入れと河童！というレベルだった。もう持つことに依存してた。1、2年読み続けてからやっと芥川龍之介のほかの作品にも手を出した。完全に生活の一部になるほど読んでから、やっと繰り返し読む楽しさを知った。

新しいものを読み続けるスタイルからあるものを何度も読むスタイルに移行しただけかもしれない。新しいものの刺激に耐えられないのかな。よく噛む良さを知ったのかな。

何度も読んでる本は、小説では河童だけで、漫画だと…失踪日記、アル中病棟、ブラックジャック、亜人ぐらいかな。あっ、プラネテスも読んでる。短編とか短い作品が好きですね。亜人はどんどん長くなってるから段々読まなくなっている。新刊がでたら10回ぐらい読むだけ。だけ？だけってなんだ？

今日はたぶんまた少し読んでる詩集を読み進めます。あとせっかくなのでブラックジャックも亜人も読みたい。プラネテスは一巻だけでいい。

今日はすごく頭を働かせてるせいかお腹が減る。腹痛なのかはらへりなのかはっきりしてほしい。暑いし。

それでは、この町はなかなか蒸しますが、皆さんよい夜を。

郷愁の話

どこかに帰りたいと家でも思う。帰る場所は今ブログを打ってるここであるはずだけど明確に心臓から飛び出る針を感じる。喜びは炭酸水みたいで怒りは蒸気。悲しみは溶けかけのつらら、楽しみは膨張。郷愁は針の形状だと思う。

これはたぶん死にたさの類型なんだろう。そういえば妹もたまに言ってたや。そのときも分かるわーって笑って答えてたなおれ。こういう後悔が加速するときすごく帰りたくなるんです。

エモい、という単語を最近ちょいちょい見かけますが、ぼくが死ぬほどエモくなるときは大体公園です。もう手に入らないものが欲しくなるのだろうなと考えました。

幸福そうに遊ぶ家族連れ。春の日曜日の昼過ぎとか。土曜日だとなんとなく余裕のありそうな親御さんたちも日曜は明日仕事だからとか夕方早めに帰りたそうにするんですよ、そんで子供はまだ遊び足りないんですよ。どっちも声を荒げるというより自分のやりたいことを持ちながらも互いを理解しようとする気持ちは若干あって。温かくてまだ日は高くて空は綺麗な水色してて。もう一回だけとか言ってターザンロープ掴んでやったけどやっぱもっかいやりたくなって。まだ帰りたくなくて。

騒ぎ立てる徒党を組んだガキは絡んでくるから得意じゃないけど、そういう、まだコミュニティが家族しかないガキを見てるとなんだか悲しい。しかもコミュニティが（外見だけかもしれないけど）順当に潤滑に回ってるんですよ。なんですかあの幸福な家族。田舎に何件かあったりする宗教だってびっくりだ。あれが幸福と健全の形だと思うよ。価値は人によるものだと思うが俺にとっては間違いなく幸福だ。胸が張り裂けそうという言葉がぴったりだ。

父が病床についてから、あぁもう俺は大人で、父さんはたぶんもう昼過ぎの公園にも庭先にも出れないんだろうなって景色がすごく遠くなった。どこかに突き落とされたみたいに。

夕日が差し込んだ病室で無理矢理日に身体を当てる父の姿は庭先にしがみつこうとしているようで、家族みんな精一杯笑っていたから笑ったけど異常に胸が痛んだ記憶がある。父に関してはスゲー辛かった記憶もあるのに死は人を美化してしまうから不思議だ。まあ思い出でまで辛くなりたくないからこれが人間の忘れ方なのかもしれない。生き方なのかもしれない。攻撃性も痛みも現在だけで十分だ。

幼少期に母や兄と行っていた公園に先日行ったら雑草がぼうぼうで、忘れられた記憶のように退廃してた。あそこに残ってる文明は塗りなおされたらしい遊具ぐらいだ。

今はもう身体が重くて登れなさそうなやせた木はまだあったが、隣の桜はすごく枝が減っているように見えた。一人平日の昼間にブランコを漕ぐ無職をしていたらポップなピンク色の自転車に乗った子どもとその親が来たよ。もう帰りたくなったから帰ったよ。

帰りたい場所は幸福な記憶なんだと思う。永劫帰ることは叶わないから、楽しかった記憶や、安心するだろうという本能を頼りに家族を形成していくのかなとか考えたよ。

俺は帰れない。帰りたいけど帰れない。またもや自己矛盾を作ってしまったけどね、健全な幸福の先に行くよ僕は。郷愁ぐらい飛び越えてやるぜ。

おやすみなさい。

ぼくのかんがえたさいきょうの自傷とかの話

先日、腕を切っていないことをよかったねと言ってもらって素直に嬉しかったけど実は腕を切らないことがぼくのかんがえたさいきょうの自傷行為とは言えなかった！

形の無かった痛みに整合性を持たせるために刃を立ててたのが過去。

形ができた痛みに気付きつつも刃を立てないのが現在です。

正体がわからなかったからいやだったものはもう既に切り傷って形になっている。転じて、正体の分からない何者かは切り傷だと知ってる。痛みを痛みとせずに興奮に変える脳内麻薬のうんちゃらかんちゃら。

ずっと前から俺にとって、刃物は傷つけるためのものじゃなくて、大切なものだった。

あんまりキンキンに鋭いから優しさを履き違えてしまったんだと思う。そんで依存した結果が自傷行為の中毒だ。

何でも断ち切れそうな強さはあるけどそれは違ったんだよ。辛さの形のことは痛みとして彫りだしてくれたけど、それ以上依存するべきじゃなかったんだ。何でもは断ち切ってくれないし優しいわけじゃなかったんだ。

形がある敵は倒さなきゃいけなかった。あんまり強大だから倒せなかった。

現在。

辛くてしんどいことがあったら、未だに腕ががったがったに暴れる（ような錯覚を起こす）。それを鎮めるために腕をぶった切ってしまいたくなる。ただ起きて死にたい時だって刺激が欲しくなる。つまり切りたくなる。インスタントに一足飛びした現実感とか快感が欲しい。

それを奥歯で噛み潰すのが最悪な感触で気持ちがいい。気が狂いそうで腕が千切れてしまいそうな禁断症状を押し潰すのが本当に最悪でクセになる。

形がなかったものに形を与えて、また形を排除している段階だ。

自傷行為を脱却するプロセスとして正しいかはちょっと分からない。というか噛み潰すことが最大の自傷行為である認識でいる。

何回か言ったことがあるかもしれないけど、ブラックジャックが「禁断症状は48時間で最高になる」と言った。ヤク中になっていた先生を治療することになった回だ。今も俺は一番辛いところを求めて迷走してる。最高の禁断症状はどれだけ辛いんだと痛いんだと正直ワクワクした。薬物なんかやってない、それも一人暮らしの時期にだ。

期待通りワクワクしたまま禁断症状に襲われたりして、一人で唸ってシーツに穴を開けて、結局かなりの期間切っていない。

すげえっちゃすげえかもしれないけど、切らないことこそ自傷行為になってるから世話ない。堂々と喜べない。まー禁断症状を自傷行為に転換できるのは特異な例なのかもしれないなあ。知らないけど。この場合精神依存だったか肉体依存だったかどっちなんだろうね？実はどっちでもなかったんかな？身体にまで侵出した中二病かな？

光トポグラフィや血液検査が発展したらぼくは詐病になりそうと怯えてる。しかし病気だと現実では公言してないからいい気もする。怯える必要も無い。いきやすいようにいきるのみだ。今日も眠剤は飲んだ。が、これが生きやすい道の一つなら仕方ない。

寝るのに緊張も化学も要らなくなるといいね。いいよね。

誰も後悔することがないといいと思うのは平和ボケの贅沢か。空想ぐらいは許せ。ところでこの日記日本語通じてたでしょうか？不安です。

おやすみなさい。

20170519

死にたいって何なのか、たまに考える。

なんで死にたくなる人と死にたくならない人がいるのか。

単に日々が楽しいか楽しくないか程度の差なら希死念慮なんて言葉生まれただろうか。

高校生の頃からアンダーグラウンドを覗き込んでた。

所謂ドラッグの知識やオーバードーズの知識もその頃貯め込んだ。知識ばかりで使ったことはない。（その上、現状も同じ成分かとかは知らない。）

ラリってるばかりのやつらが人生楽しんでるかというと、実は案外そうでもない。気楽なもんだと思って見始めたけど全然そうでもなかったんだ。

あいつらはどこまで行っても救いはないんだなと絶望すらしていなかった。人生つらいなあってへらへらして諦めたまま笑ったふりをするのは楽しいかい？そうかい。

くだんねえなあ。あ、いや、いいよ、全然。君は君のままいろよ。おれの体じゃないんだ止めれないよ。おれはおれの衝動を抑えるので精一杯だ。君は君のまま生きろよ。言っておくが生きてても死んでても先は不透明で考え出すとしんどいよ。

妹君は今どこでどういう苦労をして死にたくなってでも既に死んでるから死ねないでいんの？アハハ、しんどい。今を生きろ。死ぬほど。

どうせいつかは去る街だろ。大丈夫だよ。いいよ。生きてたって平気さ。死んでも平気かはおれはまだ死んでないから言えない。

さてさて、ラリってるお前らの先に救いや究極の活路はあるのか？あるいは死地はあるのか？

たぶんだけど、ない。

かなしい。

歯食いしばって誤魔化していくしかないんだ。つらいなあ。つらいねえ、兄弟。

高校生のころに生きるしかないって気付いたのに死のうとして何で部活を辞めたかって聞かれても誤魔化してたよ。へらへらと。諦めたまま笑って。

それは将来的な傷にしかならないんだなと今だから分かった。分かったことだって過去のことだしどうでもいいや。こうやって忘れていけるのは人間の長所であるはずだよ。各位積極的に忘れよう。

日記ですが、１８日からポケモンＧＯがいわタイプのイベントだったようで、昼間に長々ポケモンしてました。最近何故か晴れが多いので気圧の低下が怖いです。

イワークたくさんとって、ハガネールにするぞ！っていうのが目標です。メタルコートは一個しかないのでしばらくまったり待ちますよ。あとめっちゃヨーギラス欲しい。もってないから。

おれはおれがなにで、何者だろう。母さんに似てると言われてどう答えようもなかった。手をぐーぱーするおれは何者だろう。心の在り処はとか考え出すのは歴史上の哲学者たちも考えてたよな。今の科学技術でもまだ分かっていない。

ある一個体のために所属がある。所属があるために一個体があるのか？

鶏が先か卵が先か？

どうする？どうしよう。決めるのは俺だって気が薄々してる。納得した道にしか行けないやつだから。

決めなきゃねえ。おれの所属と現在地はどこだろう。現在地って座標なのか時間軸なのかそれとも他の何かかどうだろう。

どうしようね。めんどくせーけど死んでからもっとめんどかったらマジで死にたくなりそう。それもめんどいやな。先に決めような、おれ。

おやすみなさい。

将来の話

眠剤は飲んだ。この間は50錠入りのルネスタみたいなものを個人輸入したからそれを割り割りなくても寝れるようになるかなと思っていたけどダメだった。2箱追加購入した。何回でも言うが実家は精神に悪い。

居心地の悪さは家族にすら反復性鬱をクローズであるせいだという話もある。あと胸オペも言ってはいない。気付いてると思うけど。

これからどうしたいのかという話をさせられた。

正直展望もクソもなくて生きてるので一杯一杯だけど先のある話をしないとね、ネガティブは即否定されるからね。頑張ったよ。精一杯先のあるフリをしたよ。一つだけ、途切れきってない希望があるのだけど、その話をしたら母は「生活できる分だけ働けないと意味がないじゃん？」 と言ってきた。まったくそのとおりである。ほんとにそのとおりか？

生きるために働くのか、働くために生きるのか、生きるために生きるのか。

今は三つ目の生きるために生きるを精一杯こなしてる。自傷行為の衝動も破壊行為の衝動も堪えてる。もしも微かな希望を通せたなら、生きるために働ける（と思う）。

働くために生きることにはどうしようもない齟齬を感じる。生活できる分だけ稼げなきゃ意味はないですか。その通りだ。ワーキングプアは割りに合わないもんな。

ネガティブが回ってきているのか、生活ができないなら死ねばいいんじゃないだろうかなとか、あなたに迷惑はできるだけかけないよとか、あなたが死後心配をかけるようなことはしないよと思う。

前提がギリギリの生活ラインだ。おれは生きていればセーフだという信仰で生きているけど、あの人は文化的な生活でいる前提なんだなって気付いてしまった。

まだお金の管理もできないガキ扱いだし。おれかて60万稼いでオペったよ。言ってねーけどさ。

いずれ母まで逝去することになったら保険金が出ることにしてくれたらしいが、私たち（父母）を見て育ってたなら、おまえも無駄遣いはしないと思うよ！ってそれはおれを一個体の人間扱いしてるか？

お金はまあ使わないよ。使わないだろうね。でもたまにドキドキ来る破壊衝動の一つの矛先になりそうだよ。「親、自分の子は大丈夫と思いがち」ってツイート好きでした。まさしくそれだ。模範解答スバらしい！おまえが作ってしまった人間を許容してくれ！

つくづく価値観が合わないなと思う。シリーズ価値感が合わない！とか作れそう。

実際そんなに眠かったわけでもないけど元気なフリの雑な夢物語の反動と価値感の齟齬に疲れて城に戻った。疲れたと言ったら「これしかしてないのに疲れるはずないし！」と言われる前線ですよここは。夜だ。寝よう。と思ったのがさっきです。

先を見続けなきゃいけないなんてつらいですねえ、俺の未来は濃霧で伸ばした手すら見えなくなるっていうのに。どうしよっか。いつまで元気ゴッコ続けれるろっかね。いや実際元気なのにアカウントに縛られていってるだけなのかな。狂いたくはないなあ。気が、気、気　気が、狂う　狂う　狂う。みたいなね。まだ早いさ。

おやすみなさい。

食の話

今日は結局炭酸水（刺激のあるものを飲みたい）とヤクルト2本（味のついたものを飲みたい）とアクエリアスビタミン（味のついたものを飲みたい）、それから適当な菓子パン3分の1しか摂取していない。

当然ながら一日ぐらいそれで全然元気に生きてる。乳酸菌は胃酸で死んでしまうと午前に聞いたが乳酸菌を鍛えてると思ってポジティブな気持ちになってる。生き残った屈強な乳酸菌だけでいいんだ。それがきっと摂理だ。（？）

おれは体格が人よりかなり小さいせいか、なんというか燃費が良い。1200キロカロリーとったら基礎カロリーをもう超過してるぐらいだ。確か。

でもでかい人と一緒に歩いたら歩数も違うし結局同じなのかな。運動したから食べたい！とかも特にならないからよく分からない。たまに腹が減ると感動する。生きてるって感じする。

一人暮らし真っ只中に段々気付いたけれど、たぶん胃もだいぶお疲れだ。食べるのに向いてないんじゃないかとか思う。味に対する執着とかもあんまりない。

たとえば、寿司というと「おいしいもの」というイメージがあるから行きたいけれどいざ行っても特に食べたいものはない。認知症になってしまった祖母が「おいしいもの食べたい」と喚き散らしても本当に食べたいものがないように、「おいしいもの」が具体的な品や味や雰囲気ではなく概念的になってきている。追いつけない。追いつこうという気持ちもない。

かつておいしいと思ったものばかりを追いかけてる。反射でそれ食べたい！と言って全然お腹減ってないとかよくある。買ったのに腹いっぱいで気持ち悪い…と思いながらおいしかった記憶だけ反芻してる。

ツイッターに誰かがアップしてる今日のご飯みたいなのはなんか本当に羨ましいなーと思うし食べたいのだけど、もし食べたとしても結局感想言うの下手で後から悔やむのだろうなと思うと悲しいというか面倒というか。だったら食わないほうがいいよなっておかしな納得をする。

料理作れよって言われるけどまったく楽しさを見いだせなくてヤバい。

作業な感じがイヤなんですよね。これをしないと生命が存続しないって不思議で。

生命を存続させるための行動に楽しさや快感を持つのはきっと健全な欲の人の為せる業だなあと思います。…と言うと少し語弊があるかな。生きてる人ができることだ。おれはずっと生きてない。各位全力で楽しんでもらいたい。

ちょっと頬がこけてる気がするから明日はちゃんと時間で食べます。

食欲は死に掛けだし性欲もあるかないか分からないぐらいだし睡眠欲は睡眠導入剤がないと満たされない。三大欲求が完全にガタガタなのに精神科に駆け込んでGID（性別違和）の診断書をもらった。ホルモン注射はしばらく考えてないから再診の予定もないし、すごく快活に元気に喋った。

元気なフリは時々楽だ。バカなフリも時々楽だ。実際頭は良くないと思うけど。

とりあえずにこにこしてれば誰も深追いしようとしないし、不機嫌な雰囲気を放つより人に印象を残さない。自分の胸もムカムカしてこない。ただ続けていたら代償が来る。精神力は有限らしい。

隠してるものは気付かれないんだってよ。どうするよ、俺。

20170515

界隈で何が起こってようがまあどうだっていい。どうだっていいと言うと冷血に聞こえるけど、選ばれなかった懸賞があっても会社までクレーム言いに行かないじゃん？

あんな感じ。おれは生活するよ。

昨日はamazarashiのライブ行った。耳と頭が割れそうで音圧で体が四散するかと思ったが、出羽さんが療養中のため4人でどうにかカバーしてることもすごくて終始感動しながら応援してた。適当なこと言うとネタバレになるかもだから言わない。昨日の感想はとにかく「良かった」！

最近三単語お題ったーで短文を書いて遊んでる。逆に言うとそれだけ日常生活にピリっと来るものがないのは少し寂しい。きっと感性は落ちてる。制作者じゃなく鑑賞者になりつつあるのかもしれない。

ピリっときて、感性の器からこぼれたものが絵や詩になりうる。おれの場合だけどね。

飽和でもしないと娯楽たる芸術は生まれないような気がします。余裕がある人が芸術をやる、という論があるけど、余裕が無い人も血反吐を吐きながら構図も構成も考えますよ。ええ。頭や体の中に思いの分からない得体の知れないものがうごめき続けるのはしんどいからね。発散しなきゃね。空虚なときも埋めなきゃきっとしんどいよね。

前者が純粋芸術で後者がアウトサイダーアートなのかもしれませんが深く知らないので断定はしません。

アウトサイダーアートこそが生の芸術という話もあります。多様性が広すぎて僕の理解が追いつかなかった例ですので詳しい話ができない。悲しい。勉強しろよ。

アウトサイダーアート、詳しい話は出来ないし、まーた抽象的になるんですけどね、世界の渦とか、アカシックレコードとか、ああいうのに繋がった絵だと思います。引っ張られないように気をつけてね。

勢いで詩考えました。磨いてない石です。

―――

生かしてやるためにおれは死ぬ

必死にぐねぐね動いてる。

捕食者の猫はまん丸目。

本体はきっと逃げれたろうか

ぐねぐねぐねぐねうごめいて

もぐる腐葉土は鉄の味

なんだかどうにも無機質で

悲しく虚しくなってきた

本体はずっと離れていって

おれの動きもあまくなる

そこまで行ったら猫もいないさ。

あたらしいおれと生きてくれ。

おれはぐねぐね動けなく

段々ちいさくかたまった

しんと鎮まったこのおれを

捕食者の猫はぺろりと食べた。

一日もすればおれはすぐ

猫のしっぽにかわるだろう。

しっぽ　20170515

―――

お題ったーに適当な語を入力したらトカゲって出たのでトカゲにしました。毎回3つお題出るのに1つにしか従いません。

そういえば諸外国って”05152017”とかにしますよね。月、日、西暦の。

知ってはいるけどなかなか慣れない、というか乱文を書きなぐるときは大体西暦、月、日にしてたせいで習慣が根強い。グローバルにしたほうがいいと思う。

で、たぶんやんないんだろうなっても思う。西暦が先になってたほうが時系列まとまってて好きだから。

ちょうど良く日付が変わりそうなので、寝ます。おやすみなさい。