サクラの話
この間所用があり、地元からは離れた土地で友人の家を転々としていたのですが向こうではもう桜は散りだしていました。地元の桜はどうなってるか外に出て行く元気がありません。ハジです。
今日は朝7時台にちゃんと一度起きたのですが身体の力という力が入らず起きれませんでした。眠れないのに11時まで身体を動かすことも困難。ここ数日張ってた気が抜けたのかもしれません。そういえば夜も9時ぐらいから寝ようとしていたのに11時は確認してしまった。したくなかった。
起きて何をしだしたかというとアルバイト探し。遠方の地は金を使う。金は使うとなくなる。そのまんまだ。当然の驚き。
ジモティにアルバイトという欄があることに先日驚いたことがあったので、地元県全域でアルバイト欄を見ると時給3000円の文字。
なんだ、水商売も載せるのか。すごいなと思いながら開くと思った感じにゴテゴテしていない。バイト情報誌の後ろのほうに載ってる無駄にきらびやかなヤツを想像したのだけど逆に随分シンプルだ。
よく読むと「お客様の知人として結婚式等に出席するお仕事」だった。
愚痴を聞く仕事や「レンタルフレンド」になる仕事もあった。それは確かにあのゴテゴテ感にはならないわな。
完全なるサクラでどこかの国に葬式で泣く「泣き女」って仕事があった気がするなとか考えたけど、これが意外と重宝されているらしい。
例えで頂いたリプライが「ネットで知り合った恋人同士の共通の友人代表になること」とか。
ネットの世界は匿名であることが多い。小さな情報を辿っていけば匿名性は容易く崩せるが、例えば誰も俺が通った中学校など知らないだろう。共有している記憶が圧倒的に少ない。これがネットの強みであり、弱みだ。
僕は匿名性が好き。ああでも顔も知らない相手と会うのかって呆れられるのも分からんではない。どこでの繋がり？何歳の人？何の仕事してる人？どういう人？怪しい人じゃないの？大丈夫なの？分かるよ、不安だよな、分かる。路地裏に連れて行かれて殺されたらどうしようもないもんな、分かるよ。納得はするよ。共感はしないけど。
匿名投稿特有の情報量の少なさ（これまで何をしてきた人かとか人柄だとか）がいいものか悪いものか分からない。結婚とかいう大きなイベントで世間体から嘘を吐く良さも分からない。
匿名の気持ちよさを履き違えてる。そんな感覚居留守程度で十分だ。
あいつは止めておけ。旧知の人は言うかもしれない。そういう前情報をお互いに得られないのは良いことなんだろうか。逆にあいつは良いやつだからと笑顔で送り出されることもないこれまでの人生の石の積み重ねはなんだったんだどこに行くんだ？
一から、いいえ、ゼロから始めましょう。
その言葉の甘さが全てを物語っている。過去を持ったまま生きるのは重すぎるんだ。暗いところで生き続けるには暗いところを知りすぎてるんだ。
徳を重ねようと生きていて。その徳は気付けばドロついた自己欺瞞の発酵したやつみたいになって。
積み重ねて膿んでいた悪行は匿名性に洗い流されてきれいさっぱりか？
匿名性が求められてなければSNSは流行らない。よりそいホットラインは毎日繋がる。心療内科も精神科もカウンセリングだって予約なしで行けるかもしれない。
ネットの海に浸って皮もふやけて曖昧な身体になって俺は何になれる。話しているその相手は何者で誰だ。
需要と供給が合致したからこういうサービスが生まれた。需要を出したのはどこのどいつで何者だ。誰だ誰だ。俺何になれる。誰だろう。
この人と話すのは楽しい、誰だろう。俺が何だろう。何が俺だろう。
記名制であれ。
20170410
誰かの思考の結晶をどうこう言うのはナンセンス。
これは個人的な気持ちの話。
詩というものを書き続けているが、おれは単に音が全てだと知覚していた。
口に出したときころころ転がる語感を元手に、頭を抱えるのが作詩だという風に頭が固まっていた。いつの間にか。気付かなかった。
現代詩で調べたらおれの一番好きな作家もwikipediaに載ってた。おれが好きなのは現代詩なのか？近代なのか？わかんね。
一番好きな作家と言うのがかの有名な谷川俊太郎で、好きと言う割りに二十億光年の孤独しか読んでいない。
正確に言うと持ってるよ。持ってるが、読みすすめる気が起きなかった。
あれが出版された時作者は18歳と書いてあったかな。諦めた思春期が為せる透明な感覚に惹かれた。（救いの話 - ※個人の見解です）
技巧的に攻めるでもなく、日記のような平凡さでカツンとした、結晶のような詩がかかれてた。だからあれしか読んでない。年を重ねれば人はそれだけ保守的になる。それが怖くて読んでないだけだ。透明なままでいてほしい。
教えてもらった現代詩は感情の羅列という感じがした。生のままの感情で、透明とはどこか違う感じがした。し、話続けていてこれは感情の反応の違いなんだろうなと勝手に納得した。
いまや別に自分と違うものを廃絶したがるほど幼くはない。
どちらが優れてどちらが劣るという話でもないししたくない。
ただ面白い。
おれが語感が全てだと思ったときに、別のものを第一にした作家もいるというのが不思議だ。その差を愛したい。
すごく良く撮れた気がする写真は独り占めしたくなると言ってた人がいた。その気持ちはよくわかる。
詩を何編か、ある友人には送りつけたがぶっちゃけ本当に自分が気に入っていたやつは送りつけてない。
絵を描いたらそれは他人に見せねばならぬという風に思っているのに一人で書く文は他人に見せようとならないのは不思議だ。
もしかしたらある種のマウンティングなのかもしれない。オレはテメーより優れているぜと心の中だけでも思いたいのかもしれない。絵はね、詩より経験が浅いんだ。でもって評価というのは最初は自分の中でしか起きないんだ。比べる対象が少ない自分という存在ならさぞかし楽に歪んだ自己愛を満たせるだろうよ。
そう考えるとスゲー不愉快だな。積極的にリーサルウエポン使っていこう。2回しか使えないボムならとっとと使い切ろう。背水の陣でいこう。
密度と純度を上げた結晶体として、成長をしていきたいだけだ。多様性も成長に必要だ。できたらこの手を掴んでください。
20170409
物事を考え出す前に言葉が途切れる。無理矢理文章にしてみようと必死で今文字を打ってみてる。夜なんだから寝ればいいんだけどさ。
しりとりで新しい言葉が浮かばないときみたいなもどかしさがある。整列した正しい語にならない。
る、る、るーびっくきゅーぶは言った、るーまにあも言った、る、るあ、るい、るう、とか続けてる感覚。ルアーも類もルーも実は単語になってることに気付いてない。たぶん5文字以上縛りとかだ。
さっき（というか今も）考えてるのは、世界が、世界は、世界を、世界に、とか、一文字変えて丁度いい何かにならないかとぐるぐるし続けてる。何がしたいのか何に至りたいのかも分からない。
人間性を落とし切れないことはしんどい。諦め切れないことはしんどい。
とはいえ人間性のない人間はつまらないし諦めちまった人間もくだらない。
意思を持っていて活動することができる、というのが人間の条件であるように思ってる。おれが出来てないから。
「何をやりたい、何になりたい？この人のことどう思うよ？」
答えれたら人間になれるかなあって考え出すと、答えるためには自己の人格が必要で、現状を諦めずにいることが必要になる。より高みを目指すことというか。
早死にする気満載で全部諦めていたから、難しい。うっすらとした苦痛がある。
「人を選ぶことが必要かもしれない」という旨のツイートをちょっと前にした。
なんだか、あるグループ存在していることを許されたまでではなく、認めてもらえた気がして、もう少し人間らしくなってみてもいいのではないかと思ったからだ。
ある人と話していて、人間って本音と建前とか裏とか表とかあっても人付き合い続けれるものなのかと驚いた。ここで書いたことあるっけ、純真極まりなかったおれは小学校の頃に聞いた（あるクラスメイトに対する）陰口で人間関係のほとんどが瓦解した。
さっきまで3人で仲良く話してたのに、1人が抜けた途端に「あいつウザいよね」とかそういうことを耳打ちされて、信じてた足場の底が抜けた。こんなことになるぐらいなら仲良くもならなくていいと心底思った。
それでもあの人らはコミュニケーションを続けてた。悪意と善意のバランスを取れるうちは続くものらしい。（もしかしたら悪意ですらなかったという可能性もある。）
ということに最近気付いたから、ツイートした。あのツイートには悪意も善意もない。誰かハブるぞって宣言でもない。ただ子ども時代に通過するべきだった気付きを得たっていう驚きの記録だ。
まあ、スタンスはどうせ変わらない。来るもの拒まず去るもの追わず。常に大きく自由であれ、だ。
入り込むほうを最近は減らそうとしている。今あるつながりぐらいで十分だ。それが途絶えてしまうのも仕方がない。だけど、できたら大事にしたいなと思う。
意外とだらだら続けれました。おしまい。
過去の話
事実として割り切る。
車。母の職場までの道。かけた好きな音楽。実家。母の声。階段。折れた金具のざらつき。開きっぱなしのベランダの扉。発見現場。扉の開いたままの妹の部屋。その生活感。撤退した救急隊。階段を降りて、居間。2階には証拠を探す警察。兄貴、あいつの顔、いまどうなってた。舌を見せてそれを噛んだ兄。
死後硬直は時間経過で一度解ける。解けたときを利用して体勢を整えさせる。
発見現場でフル稼働するクーラー。夏のにおい。冷たい部屋。腐敗への恐怖。生前より膨れた腹。葬儀屋さんのドライアイス。永眠したシリコン。死斑の色。悲哀の色。涙の色。
いくら現場を避けたって、起こってしまった事実は変わらない。現在じゃないことは割り切るしかない。過去だ。過ぎ去った事柄だ。大丈夫辛くなんてないぜ。
今も無力感にうなだれる。何かしてやれなかったのかな。残念ながらこの後悔に行き場はない。
やらなかった事実だけが横たわってる。IFの話 - ※個人の見解です
実はまだ妹の部屋には入れない。暗記用の付箋が壁に貼られたままの部屋は生々しくて死体とのギャップがひどい。発見現場にもできたら入りたくない。ティッシュを取りに入っては少し後悔する。階段を上るのも少し嫌だけど俺の城は2階にあるから仕方がない。1階にも安息の部屋はないし。
割り切っているのはすごいみたいなことを言われた気がする。記憶違いだったらあれだけど。
諦めと言ったほうが正しい。過去に振り回されるのはだるい。負荷が症状に至らなかった例だから、不幸中の幸いだろうとは思う。
そんな事実が起きた家でいいならこちらは拒まない。ただそれだけ。
身体を切るより過去を断ち切ったほうがまあ建設的ッスよね。切れないところが痛むわけだし、正直おれが拒まなくても相手が気にしそうな話だが。
おれはなんでもいいんだ、今生きてるから。読んでくれてる人もたぶん生きてる。生きてくれている人の手を離さないでいたいと本当に思う。
下手に人類愛が暴発しそう。死んでしまったやつを思うっていうマトモさをもう少し持ったほうがいい。今しか愛せない。今しか生きれない。さして生きたくもないが。
これから何が出来るんだろう。
人格の話
人格とは多面体のようなものだと言っている人がいるらしい、ということを友達から聞いたことがあった。今日twitterでそんな感じのことを言ってる人が居たから思い出した。
最初に聞いたとき面白いなあと思った。自分の人格の形状が人間のかたちをしていないと思ってるってすげえ、と。
人型をしていない多面体。まず裏表だけでは立体になれないから却下だ。Wikipediaによると4つ以上の平面からできている立体を多面体と呼ぶらしい。
多面体という言葉を聞いて正十二面体とかそういう正○○面体を想像したけど人が常に整っているあるわけはない。もっといびつなものだって多面体と呼べるだろう。例えば、優等生である自分の面を増長させればその面は広がる。見せたくない自堕落は裏側で虐げられてる。
一番ニュートラルな形でいることが人格を安定させる秘訣だろうか。拡がった面の角を落とす。落とす。落とす。学校でのキャラクターもアルバイト先でのキャラクターも家族と会うときのキャラクターも親戚と会うときのキャラクターも全部、削って細分化する。肥大化した面は要らない。バランスの取れていない面はいらない。より核心に近付けて削っていく。そうすると、そのうち球体ができる。
無数の面（点？）が繋がったものが球体だ。多面体からは脱してしまった。多面体だった人格が球体にまで落とし込まれて、球体の意味と言えば「完全体」だ。
すごい、最初に多面体のようなものだって言い出した人すごい。いびつな形であればあるほど削る余分は大きくて、小さく不安げな核心しか残らなくなるだろう。
元の核心の大きさはいつ決まるんだ。ってかそもそも心とか人格とか分からないものを話題にすると着地点がないな。
人格をいずれ球体にできるかもしれないと考え出したら楽しくなっただけだ。
おれ自身は人に自己の面を提示してるつもりはなくて、人格は人の形をしている気がしている。身体のスライスが人の中のビン保存庫でビン詰めされているんだ。おれのことを知っている人たち全部を集めてくっつけるとおれが出来る。
多面体の話よりも断然他力本願で、かつ伝わりにくい気はしてる。スライスだと分かりにくかったら五体だと思ってくれ。僕の意識は胸から頭にかけてあるからこれは俺のだ。そんで、知り合いのＡさんＢさんＣさんＤさんＥさんがいて、Ａさんがおれの右腕、Ｂさんが左腕、Ｃさんが右足、Ｄさんが左足、Ｅさんが胸から下の胴体をそれぞれ保存してる。ばらばらなそれを僕の意識にくっつけたら僕が出来る、という。伝わるかこれ？
とにかく、人格って血なまぐさい感触をしてると思ってたんだ。赤くて怖いものだった。それが人型から脱して多面体になって球体になれるって、すごく洗練されてて、身体の制約から放たれてるようで、いや、もうすげえなと思ったんだ。
立方体から球体を作るためには結構思い切って削っていかなきゃなかなかうまくいかない。
もとの形も考慮しなければいけないが、球体を作るなら一面に囚われず俯瞰することが必要だ。まだおれは人間の形から抜け出せてないけれど、いずれ抜け出したい。将来の夢は球体にしよう。
おやすみなさい。
暴言吐きたいって話
おれが吐ける暴言は「ぶん殴るぞてめえ」「ぶっ殺すぞてめえ」という非常にＩＱの低い程度のものだけだ。
なんか無差別に、暴言を吐いてみたい。
傷ついてしまいたすぎて傷つけたいというループに陥った。この腕に（中略）ってしてしまいたいけど治るまでめんどいなという至極真っ当な想像もつくぐらいだったらやめておきたい。めんどいなと後で思えるのにやってしまうのが衝動だ。今はそのときでない。これから先もあまりそのときに出会いたくはない。
信条とかけ離れた浮ついた意思が、傷を負えないのならば誰かを傷つければいいのかという風に変わってしまっている感じがする。
いいのか悪いのかと言えば、悪い。内向きだった攻撃性が外向きに変わっただけである。んでもって外に向いた攻撃性の成れの果ては無期懲役か死刑だ。ってことは誰かかなり多くの人を途方もなく傷つけてる。手の届かない場所まで傷つけてる。最悪だ。一番望まない経路だ。そんなことをするぐらいだったら俺は全身全霊を以って攻撃性を己に向けたい。
どうだっていい。誰も俺もどうだっていい。ずっと思ってたことだろう。
まあいいよ。まあ大丈夫。これが一番誰も傷つかないなら最高だろ？
自己完結できる傷つきたい欲求と傷つけたい欲求が渦巻いてなんだかとっても自己中な世界だ。
これで楽しいならばよりいい。全然楽しくはないけど。
ずっと真面目で従順なやつでいた。もうこれは性根に染み込んでしまっていると思うから仕方がない。凶悪事件を起こせる特性である気がしますね。丁度いい割り振り方を知らないんだ。
トライアンドエラーをしないでいた。安全な道ばかりを選んでたから。
ひたすらにこにこして居てれば自分の思想と違う意見もそんなに聞かないで済む。幸いおれは自分の正義に則ることを美徳ともしていない。
今日かっと上がった正義感（仮）で親の見解と違う自分の意見を言ってみたら親の見解の骨組みを強化されただけで面倒でやめた。自分が劣った意見を発していると気付いたとかではなく、あの人の見解はそれはそれで強固な一個体なんだ。反論は必要としてないし無意味なんだ。ただ共有したかっただけ。返事の代わりににこにこしてれば満足すんじゃない？
いいんだ、まあ、このままで。とにかく誰かを傷つけることはしないように。
こっそり攻撃性を解消させたいから聞き取れないような早口言葉の合間に最悪な暴言を混ぜてみたいんだ。中指立てるみたいなほんっとーに最悪なレベルの。
そんなの知らないから困る。言えるほど滑舌よくないのも困る。
亜人のＩＢＭ粒子みたいなものを身体から放つことができたらそれで延々遊んでいたい。コミュニケーションを考えるのは面倒くさい。人間死んじゃえば生き返ることもできないならなんでこうもぐだぐだ言うのか。法律の効果か。すげえな社会。
ぐだってたら眠剤が効いてきた気がします。寝ます。おやすみなさい。
20170330
なんで人は万人と分かり合えないか不思議だ。
そんなことを思う自分すら、あまり意識せずとも、話してて楽な人とそうでない人は存在する。怒りの閾値が低い自分だ。コミュニケーションが苦手な自分だ。分かり合うとかなくて実は単に誰だってどうでもいいのだとも思う。
なぜなら、分かり合う以前に自分の正義や常識の中に他者を組み込む必要性を感じてないから。
他人にとっての価値感を想像するのは昨日も書いたが四次元的であると思う。圧倒的すぎる知らない時間があるから。知らない生き物を捕獲するのは難しい。飼育するのも難しい。なんで手を離さないんだろう。そういう不思議さがある。ただそれだけ。
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ここまで書いて別に続きが思いつかなくて下書き保存したら母に大声で呼ばれた。早く来てとすごい音量で言うから、まさかさっきまで元気だった犬に何かあったのかと誰の訃報なのかと大変な不安を感じて一段飛ばしで駆け下りたらただ面白いテレビ番組だったから一刻も早く共有したかっただけだったそうな。よかった。
ノミの心臓というのはおれのためにできた語なんじゃないかというぐらいよくびびる。ちなみに現在手を止めると震えだすし涙が出そうだから出来る限り頭を回して手も動かそうと思ってこれを打ってる。すぐに強制シャットダウンすると今度は怒られるから。まだまわしていないといけない。
前回びっくりしたのはある人と会うときにすぐ見つけられたこと。その前は親を待って車で寝ようとしてたら運転席側の窓をノックされたことだった。びびりすぎ。
テレビは平生の状態なら面白かったと思うけどこんな動悸の状態で笑うもクソもない。残念だけど全然共有できてないぞ。そう伝えたら早く共有したかったのと開き直られた。本当割と是非ともやめてほしい。あなたの大声と叫び声は区別がつかない。
というかおれ笑い声と泣き声の判別も出来ないときあったわ。おれが駄目なのか。おれがだめなんだな。
あ、ちょっと無理だった。まだ全然死亡当日を振り切れてない。ちょっと8月に行ってくる。
今日はもうおしまい。
