今日は結局炭酸水（刺激のあるものを飲みたい）とヤクルト2本（味のついたものを飲みたい）とアクエリアスビタミン（味のついたものを飲みたい）、それから適当な菓子パン3分の1しか摂取していない。 当然ながら一日ぐらいそれで全然元気に生きてる。乳酸菌…

界隈で何が起こってようがまあどうだっていい。どうだっていいと言うと冷血に聞こえるけど、選ばれなかった懸賞があっても会社までクレーム言いに行かないじゃん？ あんな感じ。おれは生活するよ。 昨日はamazarashiのライブ行った。耳と頭が割れそうで音圧…

生き残りたいし生き残りたいし生き残りたい。けど実際本当に生き残りたいのかは分からない。分かってない。死にたいのか生きたいのかはっきりしてほしい。 希死念慮という言葉は鬱病の症状の名称だ。健常者は死にたいと思わないらしい。 おれは死にたいでも…

花が、そう花があるんですよ。咲いてるんですよ。 10年間ぐらいは「花が少ない」「色が好きじゃない」と言われてる花が咲いてるんですよ。今年も言われましたよ、花が少ないって。 近所にチューリップが咲いてたけどもう散りました。 近所に毎年鯉のぼりを立…

谷川俊太郎の本で、詩を書くときの一人称にも意味があるみたいなこと書いてあった気がするんですよね。 ひらがなカタカナ漢字の様子を書いていたやつもあったし。 そういう訳で「ぼく、僕、おれ、俺、わたし、私」を使い分けてる。カタカナの一人称は賑やか…

酷いぐらいの量下書きがあるけどどうも筆が進まない。 どれもこれもクソみたいな中二的な発想なのかと思うと自分を殺したくなる。殺さないけど。そう思った事実も消さないでおくけど。 自分が昔書いた詩を見ることは楽しい。部屋で陰鬱とした気持ちで居た理…

生きている辛さを可視化したかった。できるわけはなかった。 生きている辛さを痛覚にした。これは簡単だった。 簡単なものというのは中毒に陥りやすい。インスタントラーメンはいつでもすぐ食べれて素敵。高級中華はなかなか店に入れないから食べれない。ラ…

この間所用があり、地元からは離れた土地で友人の家を転々としていたのですが向こうではもう桜は散りだしていました。地元の桜はどうなってるか外に出て行く元気がありません。ハジです。 今日は朝7時台にちゃんと一度起きたのですが身体の力という力が入ら…

誰かの思考の結晶をどうこう言うのはナンセンス。 これは個人的な気持ちの話。 詩というものを書き続けているが、おれは単に音が全てだと知覚していた。 口に出したときころころ転がる語感を元手に、頭を抱えるのが作詩だという風に頭が固まっていた。いつの…

物事を考え出す前に言葉が途切れる。無理矢理文章にしてみようと必死で今文字を打ってみてる。夜なんだから寝ればいいんだけどさ。 しりとりで新しい言葉が浮かばないときみたいなもどかしさがある。整列した正しい語にならない。 る、る、るーびっくきゅー…

事実として割り切る。 車。母の職場までの道。かけた好きな音楽。実家。母の声。階段。折れた金具のざらつき。開きっぱなしのベランダの扉。発見現場。扉の開いたままの妹の部屋。その生活感。撤退した救急隊。階段を降りて、居間。2階には証拠を探す警察。…

人格とは多面体のようなものだと言っている人がいるらしい、ということを友達から聞いたことがあった。今日twitterでそんな感じのことを言ってる人が居たから思い出した。 最初に聞いたとき面白いなあと思った。自分の人格の形状が人間のかたちをしていない…

おれが吐ける暴言は「ぶん殴るぞてめえ」「ぶっ殺すぞてめえ」という非常にＩＱの低い程度のものだけだ。 なんか無差別に、暴言を吐いてみたい。 傷ついてしまいたすぎて傷つけたいというループに陥った。この腕に（中略）ってしてしまいたいけど治るまでめ…

なんで人は万人と分かり合えないか不思議だ。 そんなことを思う自分すら、あまり意識せずとも、話してて楽な人とそうでない人は存在する。怒りの閾値が低い自分だ。コミュニケーションが苦手な自分だ。分かり合うとかなくて実は単に誰だってどうでもいいのだ…

人の好き嫌いがないのはすごいねと言われて一瞬「いや、好きとか嫌いとか思えるのすごいぞ？」と反論しそうになった。 「許さない」って言葉に意思が必要であるように（敵意の話 - ※個人の見解です）、好きも嫌いも意思が必要だ。 自他共に認めるコミュ障の…

もしああだったら、 もしこうしてれば、 騙されるな、それは存在しない。ダイバージェンスメーターはシュタインズゲートを持つ者に委ねるしかできない。彼らの正義しか押しとおらない。 騙されるな、敵は周囲にいるわけじゃない。常に今をベストの形にしてい…

梅が咲いてる。今にその街から出ている。天気がいい。 桜前線ならぬ梅前線で死にたさや精神不安定が発生するなら季節に合わせてずっと北上していったら人の精神は安定するのだろうか。 梅の前線に合わせて曇天の重力井戸の底へ帰る。流石にもう過ぎ去ってる…

部屋のポスターを剥がしたところから宗派や思想の転向と映画スタンドバイミーで奪われた帽子に思いを馳せてたのでその話を書こうと思ってたけど昨日の二つのブログは家族に関したことだった。 なので父のことでも書いてみようかな。 まず言うがおれは父が嫌…

記憶が落ちてく。認知の歪みから来る人生うまくいくはずなんてない発作が来て死にたくなってるし泣きながらキーボードを叩き始めた。 ハジというのは裏垢でありまして、裏垢の裏垢を作るのも僕は癪です。（見せてくれるのは大変ありがたいのですが。） 強い…

妹が好きだった。変な意味ではなく、自分の家族に妹がいることが誇りだった。 勉強が出来る子だった。きょうだいはみんな同じ地元の進学校に進んだけど、おれとは違ってちゃんと中学から高校に入るタイミングでも成績をキープしてたらしい。この頃すごく痩せ…

確たる目的がないとなかなか人に気軽なメッセージを送れない。送ろうと思わないわけではなく、送ろうかな、いやでもこれ貰ってどう返信されるろっか？困るね？こんなん言うても意味ないね？と考えてしまって送信まで至れない。 いつも自分が打つコメントは的…

時折死ぬという行動がものすごく甘美なものに感じてきて欲求が溢れそうになることがある。 とはいえ自分は社会的で理性的な動物であるから、ものすごくお腹が空いているときに定食屋に行っても隣の人に先に出された料理には手を伸ばさない。いいな～！はよ食…

性自認で困ってるという話。愚痴。 俺は善人であろうとしてる。存在感など皆無でいい。だけど善人であろうとすればするだけしがらみも後悔も生まれる。「善人」というラベルが邪魔で関係を断ち切ることなどができない。 ありがたいことに同年代の人の多くは…

後輩に遅れた反抗期が来たらしい。大学の後輩だからたぶん20歳ぐらいだろうが反抗期は大切だ。 その際には味方となれる人間や尊敬される先輩もたぶん必要だ。 反抗期だからってトゲトゲして誰とも話さないわけではない。ヤンキーと呼ばれていた友人たちは友…

今日何してきたかはまあいいや。面白くない。 基本的にノリノリで行く人間なので何故か友人と上着の交換をして謎に抱き合うとかしてましたけど贅沢を言うなら今みたいな頭は重いのに無駄に力を持て余してるときにしっかり抱きしめてみたいですね — ハジ (@wa…

今日はamazarashiのCDを買うために街まで出た。 途中住所変更手続きをして、必要なものを買いに出た。 そしたら店が休みだった。仕方ないなとコンビニに入ったがまたなかった。 今日はもうついてない。ことごとくダメだ。ああまた腕が裂けそう。って普通に考…

バイトだと思ったら全然時間に余裕があった。何故か腹壊してるけどブログを書こう。 高校生の頃好きなサイトがあった。今も好きだ。 グラフィックデザインのサイトだから画像欄がすごく良かった。一度好きなものを見つけると傾倒しがちな僕なので、ガラケー…

許せないって言葉は割とどこでも目にする。 心地いい言葉ではないけど、許さないって心の底から発する人のことが少しだけ羨ましい。 許すとか許さないとか、許されないとかは自分の正義が貫かれて初めて生まれる悪意のようなものだと思うから、のらくら生き…

オフ会って、なんなんだー！ 冷静に何なのかって言われると困る。確かに分からないや。 何が出るか分からないもので対価を払えって言われたら尻込みしそうだね。視点の違いって面白い。 誰かに理解されないことに金と時間を費やすというのはどんな行動を取ろ…

みんなって言葉はすごい影響力を持つ。最早暴力的だ。 「みんなやってるよ！あれ欲しい！」 「みんなって誰？」 という問答に経験のある人は少しはいると思う。 同調圧力にひれ伏し続けたガキだったから「みんな」が持ってるDS欲しかったし、「みんなやって…