音ゲーの話
コンビニのレシートで酒が当たってうれしい。
「はい、ありがとうございました」だけでなく「おめでとうございます」と謎に賞賛されたからかもしれない。
微かな幸運を喜べるのはおれにとって健全な兆候だ。よかった。
今日は用事があって街まで出て、ゲームセンターまで足を伸ばしたので、jubeatという音ゲーをやった。4×4のマス状のパネルがあって、光ったパネルを押すやつ。最近はレベル9初見で通過できるようになってきた。通過できないと100円が無駄になるので、あまりやらないけど。
たぶん高校生ぐらいのときにやりだして、惰性でそのままやっているから多少慣れてる。
他の音ゲーはできない。どうしても画面と手元のボタンが繋がらない。すごく分かりやすく作られているはずなのにこのボタンは、ここ！となれない。一番易しいモードでも混乱して手一杯になってしまう。光ったボタンを押す単純さが楽でいい。
やりだしたころは当然ろくにできなかったので、レベル3ぐらいから始めてた。
大体jubeatは2台置いてあるから、隣にレベル10とかやってる玄人がいるとすごく申し訳なかった覚えがある。最初のころは兄貴が近くにいるときだけ、玄人たる兄貴と一緒にプレイしていた。
隣でやってる玄人が身内だと劣等感が湧かない。あーやっぱコイツすげーなーとむしろ尊敬する。
即座に自分はそうはなれないと諦めもする。
デキるきょうだいがいる人とか、親が絶大だった人ってこういう感情あるんかな。ちょっとありそうと思ったけど。
諦めてたからただ楽しんでたはずなのに、今はその音ゲーをほとんどやらない兄貴と今もやってるおれの点数はちゃんと競える域にいる。意外と、なれるもんなんだな。時間はすごくかかったが。
リアルに3年ぐらいかかったと思う。何にこんなにムキになってるのかと笑われるかもしれないけど。
強敵を作ることに向いてないのかもなと思った。兄貴と同じ土俵に立てるわけはないと思ってたから、おれは一段ずつ時間をかけて歩いた。
隣に玄人いると申し訳ないから人の少ないゲーセンを選んでた。人がやってるときにはあまり進んでやらなかった。
ただひたすらに自分とだけ歩いた。自己研鑽を重ねた。
そしたら人とペースは違えどほどほどにうまくなってきてる。
段階を踏む必要があるってことをもっと早くに気付けたらもう少しうまくやれたかもしれない。
うまくなるには少しずつの練習が必要。知識が必要。おれにゲームの才能はない。楽しければいい。
わざマシンなんて超越した一歩はないからな。生きてたら何か進んでるから大丈夫。
期待されたとき、自分が期待に応えられると思って無理を重ねてた。
そんな自分にまずその段をクリアしろよと伝えたい。無理してできることとできないことがある。
段々スコアＡが出せたり、レベル10クリアもできるようになってる。
一番面白かったのはフルコンボなのに点数が足りなくて100円無駄にしたことだった。
うまくいったのにうまくいかなかったから別のとこで練習してまたやった。見事に反復練習もしてやった。これが人間か。なるほど。
うまくできねえ。またやったろ。
自棄な話
痛む。
身体に触れている空気が痛い。存在してないものが痛い。
本体の痛みすら鈍感なのになんでこんなところが痛いんだ。アホなのか。
鬱屈とした感情が身体を支配するとき前まで左の顔面にぴりりっと緩い刺激が走っていた。最近はそれがなくなってる。
空気の痛みはいつからだったろう。
合ってるか確かめる方法はないけれど、たぶん腕を切らなくなってから。
肉体の痛みを補うために生まれた感覚なんじゃないかな。腕切り中毒の後遺症。
憂鬱になる限りいつまでも傍にいるのかもしれない。優しくしてくれよな。
救急車の音が怖い。救急車が来ても止まろうとしないドライバー達は即刻免許を返上しろ。頼む。
お前らは、おれたちは凶器に乗ってるんだぞ。一秒を争う命の攻防が見えないのか。
いつもは心に蓋をしていてもふとしたときに命日を思い出す。
あの日おれが119に取った対応は最悪だったんじゃないだろうか。パニクってたからどうしようもなかったとはいえ。
蘇生法を知らなければ救急車を呼んだまま119に指示を仰ぐこと。大事だよ。
今どういう対応をするべきだったか調べてみたら死因が明らかだった妹のことを思い出して悲しくなった。
体調ヤバいな？って思えるうちに救急相談ぐらいしてよ。
精神も然り。死にたくなったら仕方ないから誰かに言おう。死ぬ前に言おう。
いのちをだいじに こそ至高とは言わない。そんなくだらないことは言わない。
擦り切れてしまいそうな生命ぐらいは大事にしたい。
あぁそう言うと死ぬ間際まで知らなかったって言う酷いやつか。そんなやつにはなりたくなかった。
優しくなりたい。一番つらいときでも、しんどいときでも楽しいときでもしっかりと寄り添えるようになりたい。
どう声をかけることこそが正解だったのか模範解答でいいから欲しい。
おれはガキでワガママで自分の中にある話しかできない。ついおれの枠を通して喋り出すことは正しいことか。自己主張ばっかりだ。
分からない。自分のこととしてはいいこととは思えない。悪い癖だ。
本当に他人がどうでもよくて今つらい自分やつらかった自分に酔ってるんだなあって反吐が出そう。中身もない癖に何をふざけているんだろうか。
海外行ったときにもっと気持ちをシェアしていいんだよと何度も言われた。
友達がいないと言ったら私が友達になるよと何人も言ってくれた。
シェアするほどにおれは心を持っていないんだよ。
心を開いて友達になるなら心がないからなれないんだよ。
最悪だ。善意を理解しながら笑って素通りしていた。
つらいことも分かる。何も言えなくて、何度も素通りした。
悲しい。なんでこうも、一線を引いてしまってるんだ。
腕から透明な血が流れてる。陽炎みたいなゆらめきを感じる。
幻覚なんだろ。病気でもなくただの第六感だ。知ってるぜ。
音が遠い。そのうち耳がすごく悪くなりそう。
薄っぺらいから何度も同じことを言うこともだるいし申し訳ない。
こんなもんなんだおれなんか。ごめんな。
息が苦しい。頭がどくどく言ってる。
今日は早めに寝よう。
”クスリ”の話
この日記の場合クスリは違法合法処方を問わず依存性を持つものとする。
用法要領は守ってこーな。
人は何故ドラッグの魔力から逃れられないのか。
日常からの逃避行。
または生活の破壊衝動。
あるいは非日常への好奇心。
日常を続けるため。
単純な快楽を求めてとかもあるかな。
そんなところだろうか。まだあるなら知りたい。教えて。
僕が好きなある書き手が調べたことには、農耕よりも煙草の栽培に力を入れていた民族がいたことをどこかの文献から引っ張ってきていた。
人類はニコチンの魔力をずっと知っていたということになる。その論を借りるなら食べ物を作るよりニコチンが大事な文化もあったということだ。
コーヒー起源説の一つには、ヤギがコーヒーの実を食べてやたらとハイになったからカフェインが見つかった、とするものがある。
見つかってからは夜通し行う儀式の際に飲まれてたとか、既に精神刺激薬としての働きをしていた。
何百万年前のアルコールの痕跡だって世界にはある。
神社に行くとなんか大体あるあの縄、しめ縄ってのも元は聖なる植物の大麻草で作られていたはずだ。今は大麻規制が厳しすぎたりなんたりで合成繊維で作ってるからあの縄イミあんのかなーって眺めてる。
形を残したまま意味を持ち続けるなんて虚しい。そんな気がする。形式が大事なのも分かるけどね。
僕はタバコは滅多に吸わないしコーヒーも飲めない。大麻に至っては完全に知らない。
だけどアルコールには溺れかけてた。大学生時は何時でも飲みだしてでもアル中はなりたくないから身体から抜ける時間を考えては飲んでいた。まだ理性で衝動をコントロールしていたというレベルだった。
さて、僕はあるとき酒を初めて飲んだ。ハタチだったことにしよう。初めて飲んだ。
故親父が飲んでたトップバリュの一番安くて一番でかい焼酎かな、まあ飲んだよ。
逃避行と、破壊衝動がどうしようもなくなったからだ。
腕をもう切りたくなかった。違う自傷行為が欲しかった。
当時飲み方なんざ知らないしおいしく飲む気もなかったから、コップに一杯だばっと注いで強すぎるアルコールに口や喉や胃をぼこぼこにされて泣きながら飲んだ。止め処ない唾液をひたすら吐き出しながらただ泣きそうになりながら飲んでた。
フラフラになってたまに寝落ちして予備校に遅れた。大体故妹に発見されて酒臭いまま走って家を出ていた。
一度か二度死線を見た。優しさの欠片もない飲み方だから、急性アルコール中毒が発生したのか「ア、これ、マジで吐かんと死ぬやつ」と思ってぐでんぐでんの身体を引きずってちゃんとトイレで吐いた。
僕と何かの中毒者の方の違いは、先に酒を飲んだかクスリを飲んだかだけだったろう。
冒頭で言ったクスリの魔力にメンヘラと総称される人々はきっと惹かれやすい。
離脱症状なんかに興味はないのだろう。そのときがつらいだけだから。
あとのつらさはクスリが抜けてからの自分へ任せることができるなら、他に何かなかったのだろうか。
冷静に考えるとクスリ抜けるのしんどくて先延ばしにしたことしんどくてもうしんどいことこの上なさそう。みんな元気に生きれるといーな。
この文を前半のノリのまま4倍ぐらいに広げていければ読者投稿マンできる気がするけど、なんだかそんな気力がない。依存症の募集（たぶん）もう別段してないだろうし。
昨日加速したまま書いてみたかったなあ。まあいいや。
ここ数日、寒いほうがテンションが加速する日と寒くなると冬眠さながらしょぼくれていく日が交互に来る。
今ぐらいはちょうどいいやろ！と部屋を寒いままにしてたらすごくしょぼくれてきた。
病院に行って処方箋めちゃ余ってますと正直に伝えたらルネスタ以外なくなった。
次は来月なんだけどいいのだろうか。
眠たい。布団に丸まってたいけどやることがある。
がんばる。
酒飲みたい。
夕暮れメモライザの話
好きなバンドはいくつかあるけど聞いてた割に好きじゃないバンドに神聖かまってちゃんがある。
何曲かだけ好き。
アルバム聴いてるのはたまにしんどい。
好きな曲思い出して聴いてるので十分。
今日ふと思い出したのは夕暮れメモライザだったけどyoutubeのやつはなかなか音割れがあって聴きづらかった。
やつら、というかの子さんはスタートラインが他の人と違ってたり、人並みにそれに悩んだりしている。
夕方のピアノのジャケットにあったように、あのボーカルは腕切りの同胞だ。
同胞だから大切にするわけではないけど、なんだ、同じ穴の狢だ。
出身地が同じであるような敬愛はある。
色んな人を見ていて、焦るなよ、と思う。もっといいとこ落ち着いていこうぜ、とも思う。
それはまあ、誰でも大成出来るわけはない。普通に働けるイメージも出来ない。
健常者が誰でも給料のいい仕事をしているわけではない。
生きてたって別にいいんじゃないかと今なら思う。
死んでたら何も変わらない。辛いままなのに今まで辛かったんだねと言われて死ぬのか。
他人のこと考える余裕なんかないから死ぬのだろうけど、遺された側だから聞いてしまったが、死後あんなに好き勝手言われるのは嫌だな。
部分的に似た泥臭さを持っているのかもしれない。の子さんのこと積極的に調べているわけじゃないから知らないけど。
ズッ友までは気まぐれで買ったけど、最近のは知らない。
夕暮れメモライザと26才の夏休みが特に好き。
今また小旅行に行く計画を立ててる。
レンタカーとかにすれば安いかと思ったら別の公共交通機関もイーブンだったから迷ってる。
今のところ公共交通機関で何度か離人感らしきものに出会ってるからいっそ車のほうがいいのか、どうなんか。
まず行けるように体調整えていこう。えいえいおー。
性別の話をしたという話
昨日たくさんコイン投げてもらってたくさん喋った。
セクシャルマイノリティについての話をしてみて、と言っていただいたから、ある人と一緒にスタートした。この場合名前出すべきか分からんから濁していく。
おれはＸジェンダー（中性）のアセクとして、ある人はアセクとしてでスタート。
途中から人がたくさん来てくれてたくさん脱線もしたけどまあそのぐらいが丁度よかったんだろう。
おれはキャス主やっといてすごく申し訳ないんだけど、2時間を超えたあたりからちょいちょいポケーっとしてた。スイッチを入れ続けるって難しい。
もうちょっと自分のことできる子だと思ってたけど、よく考えたら話してる友達の人数が増えると一人で隅に行ってポケーっとしだすタイプだった。もとからできてないやんけ。レベルを弁えろ…。
キャス内ではちょこちょこぶっちゃけた質問もぶっちゃけた回答もされていて、いわゆる「普通」な価値感や、セクシャルマイノリティの一種として疑問に思われる自分の有様もついでに再認識した気がする。
でも仲間内？で共感できるような見方とか、逆にそうなの？！みたいなものも聞けて、すごく面白かった。
人間、色んな人がいる。
例えばあるマイナーなマンガが好きな社会人が日常生活をしていてもなかなかそのマンガの話題で盛り上がれる友達はできないと思う。サークルでもなければなかなか好きなマンガの話とかできない、と予想して適当言ってるけど違ったらごめんな。
セクシャリティについても「普段の生活で話さない」ってことが共通してて、日常生活では盛り上がれることとか知れることって少ないんだよなー。
君と僕はここまでは似てる！あなたと君はここからはなんだか違うね！というのをひたすら言語化していった感じだった。
たくさん人が来てくれていたけど、その中でも全然気軽にざっくりわけられないほどの多様性が見えた気がする。
一口にアセクシャルであると言ってもsexualとromantic attractionは別物？というコメントを頂き、なんだ、それ！となったけどおれにはAromantic Asexualなどという言い方のほうが身近なだけだった。
これね。この方のブログ、絵かわいいし勉強になるしおすすめですよ。
ロマンティックの頭で恋愛対象、セクシュアルの頭で性的対象を表現しているのですね。
（ちなみに人間本当に色々な方がいるようで、同じ方のブログによると
[4ｺﾏ]☆ロマンティック＆セクシュアル☆｜俺の嫁ちゃん、元男子。(ちぃのGID-MtFの４ｺﾏﾌﾞﾛｸﾞ)
こういう方もいるそうです。すっげ。）
やっと明確にわかったので一応もう一度言うと別物ですね。
性的欲求ないではないけど微弱すぎてやっぱアロマ・アセクかなと思うし…
人を愛せない、性的欲求もガチッと変な風にはまらないとない、その癖家族は欲しい…なんなんだおれは…
でも恋愛感情なしにこっちからすると身体の関係（笑）だけの彼女がいたわけだし、繋がってるものではないですね。おれにとっては。
とりあえずあれ、セクシャリティに関しての記事を書きたい。
書いてるけどクソ長くなってきてて読みづらそうだから推敲しなきゃ。
がんばってみます。いぇいっ。
昨日の話
「愛しかないとか思っちゃうヤバい」
そう思ってみたかった。
他者に触れて発生する身体への刺激は大変にインスタントな快楽で生きる目的を持っていなくても生きてていいかなって方向へ電流が走る。
自分の単純さに驚く。多少過敏なだけだ。きっと。
なんか忘れられないから言わせてくれ。
— ハジ (@waterChroma) 2017年2月3日
酒を大量に飲むイベントがあってな。おれは肩組むみたいなん好きだからいろんな人に肩組み攻撃してて、そうするとまあ人からされることもある。
呼ばれて振り向いたらもう迫ってたから顔を逸らせなくてある同級生の頬に唇が少しあたってしまった。
いや、マジでたったこれだけのこと。なんだよって思うじゃん。おれも思うよ。
でもなんでかこれだけのことで二日酔い死亡も別に気にならなかった。
本当に単純すぎてびっくりレベル。
愛が分からないＡセクだから感覚だけが過剰反応！
ってまあこれが一般的反応ではないと思うけど、分からないからおれの中で神聖なものになってんだよな。そういう接触が。
肩組むのなんかは、刺激としてゆるい。お互い当然服を着てるし肩とか腕なんてほどほどの神経しか持ってない。
何故か抱き合うみたいなのもあんまり気にしてない。大学ではキャラクターの都合上よくやってた。あ、これ卒業したらしなくなるのか。不思議だな。
それでですね、顔に自分以外が触れるのってなかなかないと思うんですよね。
眼見えてるし滅茶苦茶背低いからあまり頭部をぶつけたこともないし。やわらかい接触なのにすっげー衝撃的だった。
元彼女とはたぶん2年以上前に別れたけど、顔に触れたような人間ってあの子が初めてだったんじゃない？
あの混乱と衝撃は今でも鮮明に思い出せるけどツイートのやつもなかなか。
元彼女はなんか段々スキンシップ増していってた慣れもあったしさ…何でこんな触ってくるんだろうとしか思ってなかったけど、まあ慣れはする。
この日の同級生、お前普段そんなぐいぐいこんやろ！ってね。ね。
考え出すとまだ動揺する。除夜の鐘でも打ちに行くかコノヤロウ。
こうさ、いつも、自ら切り込み隊長になることで、適応能力を上げて繊細さを鈍磨していたのだけど、まったく予想外なところに一撃が来ると精神的にすごく弱いということに気付いた日だった。
前とか上空に敵がいると思ってウォーって飛び込んでいったら落とし穴にはまったみたいな。悔しい。
一生の不覚！って叫んで走り倒したい。
愛しかないとか思っちゃうよりもやっぱ感覚しかないんだよな。あいつなんかめっちゃいい匂いするって思うのも感覚なんだけどな。
インスタントなものに染まりやすいから気をつけましょう。
友達である。しかし、完全な別の個体だ。
ちょっと思ったけれど、個体を分けて考えることでおれは自分の脳にブレーキをかけてしまってるんだろうか？
本当のところ誰かを愛すことはできるんだろうか？
…身体的感覚に引きずられてるけど、やっぱないんだろうな。
特別共有したいものもないし。一緒に居るから幸せということも恐らくない。
できるなら人類全部平等に愛したい。
同級生はたぶん何一つ思ってないであろうのにこんなに動揺してんのめっちゃ恥ずかしいから早く普通レベルまで感覚を落としたい。ちょっとボリュームでかい。
テンションが昂ぶってるときの音は耳から首の骨のほうにパキパキに向かっていくのだけれど、今はなんか脳の真ん中あたりを平行に行き来してる。たぶんこれ意味が分かる人いないと思う。言葉にしてみたらおれもよく分からなかった。
触れたらやばそうなものは遠くに置こう。気が向いたら眺めよう。
おれは散歩に行く。
住み分けの話と20170203
自分でアカウントを住み分けていたら当然陥る事態なのだけれど、自己が細分化されてく。
キャラクターの整合性を保てず青いアイコンからは青い液体が吹き出て白いアイコンにかかる。白いアイコンも液体をこぼしてるので緑のアイコンが割れる。
人格はある程度一貫していると思うけれど、記憶が一貫しているかどうかわからない。掘り下げればどんどん矛盾が出てくるんじゃないだろうか。
前とちょっとちがくない？とかあんまり気にしないでほしい。
覚えてないだけなんです。
嘘吐きにはなりたくない。
疲れた発言はここ。実際に住んでる周辺の話はここ。思想はここ。危ない発言はここ。ただ垂れ流したいときは誰も見ていないここ。
どれがより本物に近いおれなのかと言えばどれも本物のおれのはず。
だけれどそれぞれに即したテンションを定めてつぶやくと本当に微弱な違和感が生まれる。
明るいぼく、明るくなくていいぼく、人間性を落としたぼく。とか。
明るいぼくは暗くなっちゃいけないから明るくなくていいぼくのところへ行く。
明るいぼくは明るいままで止まって明るくなくていいぼくのところは暗く沈む。
どれが人間だ。おれは人間だぞ…。
とかなんとか最近思ってる。
おれは細かくならずに大きく概念になりたい。
飲み会に行き過ぎて一人宅飲みもすぎて果ては制作中にずっと酒を飲んでたもんだからアル中と噂されたときもあったけど、最近飲み会の後は大変体調が優れない。
腹は重たいし頭も回らない。動くのがだるい。起きるのもしんどい。
一般的な二日酔いが分からないんだけど、明らかに鬱症状も現れてる。
現実に耐え切れない衝動が起きたときに一本飲む程度のほうが断然いい。
頓服薬は処方されてないから仕方ない。アルコールだって立派なダウナードラッグだ。
おれはそれがたまたま合った。そんだけ。良い子は真似しないでね！
でも昼に酒飲むと運転できないのは辛いかな。
飲酒運転はダメ絶対！
20を越えてからまだ3年ですが…もう疲れてしまったか内臓よ…。
それとも節度を身に着けたと言えば聞こえがいいか。
また寝たり起きたりします。おやすみ。
